Un problema de comida

Es LA primera vez que soy flaca... comiendo.

A mis ojos, soy flaca, y es que me parece que 45 kilos están maravillosos, y no puedo creer que llegue a ellos comiendo saludable.

Fue un horror, porque de los enfermos 39 kilos, en los cuales aun me parecían grasosos ¡subí a los despreciables 75 kilos! Fue seriamente la peor época de toda mi, perdonen, puta vida. Eso si, por mas que ahora me veo flaca, eh quedado con las marcas de los 75 k. Estrías, muchas (no me ponía crema, no soportaba y ni ver ni tocar mi cuerpo), y las deslizadas marcas del bisturí (en mi brazo las mas profundas, y en mi panza otras menos impactantes), la celulitis... ya me estoy encargando de eso.

Eh cambiado mucho, me sorprende como sonrío; gente que me conocía de antes (pálida, delgada, cansada, triste) mira mi sonrisa y me dicen que cambie; también mi forma de comunicarme, soy mas sociable, mi forma de vestirme... ¿Es esa persona mi verdadero Yo?

Fui por tantos años pálida, cansada, triste, anorexica, que me pregunto si esta persona soy realmente Yo.

Aún tengo mis días de llanto, o momentos de llanto, pero supongo que esa es mi natural melancolía.

Ya no tomo tantos medicamentos, solamente antidepresivos. No mas sedantes, antipsicoticos y no se qué otras moscas.

Ya dejo de parecerme raro decir "Mm, tengo hambre" e ir a la cocina y comer algo.

Y al final ¿Me arrepiento de algo? No, por qué tal cosa. Tendría que volver a nacer para cambiar mi vida, y estoy bien con ella.

Soñando en una grieta

Delirios. La anorexia te deteriora la cabeza. ¿Y por qué la quiero? ¿Por qué quiero a ANA? Porque todo se ve después. El deterioro se ve después, la locura se ve después, los nervios, las deficiencias, la razón por la que sos anoréxica, la verdadera razón. Todo se ve después. Todo eso vos lo ves después.

No es ponerle pausa a la vida, es acelerarla. Es intentar cortarla. ¡Ya sé!

¿Por qué me gusta tanto ese problema? Ojalá me gustara la solución.

¿A quién hago feliz?

Una reacción química

Fue lo mejor y lo peor. Ese poder del que tanto escribí antes, ese caos controlado, esas ansias de autocontrol, tanto narcisismo, tanta paranoia, tanto miedo y tanto valor.

¿Cuántas cosas perdí que aun no puedo recuperar?

Entre mas vueltas le doy al asunto más me auto convenzo de que cuando tenga la oportunidad voy a volver a ser anoréxica. ¿Es así?

La comida sigue siendo mi enemiga. Así como antes no comía, ahora que como no es por placer, es por la misma razón por la que no la comía antes.

Y tengo esos pequeños roces con mi mente. Pienso casi todo el tiempo en cortarme, estoy nerviosa la mayor parte del tiempo y pienso en cortarme para tranquilizarme.

Algún día sabré dónde estoy.

I Try

En los tres meses que estuve internada sentía que todo se ocultaba, nada parecía real. Ahí, en la clínica Belgrano, me escapaba de mis problemas, me los olvidaba y dejaba que se junten; hasta que todo salía como un brote, que daba alergia, dolor de cabeza, temblores, ataques de furia en donde me golpeaba, al no tener algo cortante cerca, y lagrimas, cuántas lagrimas. Ahí todo se escondía y emergía de los más oscuro, de la parte más deshecha de mi alma, de la parte más enferma de mi mente.

¿Ahora qué soy? Fuera de clínica los problemas emergen sin ocultarse. La realidad es dura.

Mis caídas son repentinas y recurrentes. Es difícil, pero siempre me parece que estoy volviendo a lo mismo.

Todavía apoyo mi autoestima en la anorexia, y sin ella tengo la mala idea que no soy capas de nada, que soy inútil. Y ahora no soy anoréxica.

La bulimia no ayuda, los laxantes tampoco. Cortarme tampoco, intoxicarme de pastillas tampoco, drogarme… tampoco.

Trastorno borderline de la personalidad

“Soy huérfana, huérfana de amor, de sentimientos, de caricias, de comprensión, de apoyo, de respeto, de palabras. No sé como decirte que no soy lo que ves, que no soy así.

Yo tengo sangre, pero no quiero que corra fuera de mí. Yo tengo sed pero no quiero beber hasta perder el control,

Quiero amar, pero no a la persona equivocada y entregarme pensando en que cada uno será el amor de mi vida. Yo soy como tu, pero me he perdido, me he perdido en alguna parte…

Mira mis ojos, mira mi pelo, mira mi cuerpo ¿soy como tú?, tan solo tengo el corazón herido, tan solo necesito tu cariño.

No quiero justificaciones, pero déjame que me proteja con mis palabras, no son un escudo no necesito a cada paso sentir que lo hago mal. No me trates como enferma, no utilices tú tampoco mis tropiezos para que no pueda levantarme en mis caídas. Ayúdame, quédate y mírame. Yo no voy a hacerte daño, soy mas frágil de lo que tu crees, soy mas débil de lo que puedes pensar.

Cuando te pida que me no te acerques, solo tómalo como un quédate pero en silencio, cuando te diga que no me toques, solo te estoy pidiendo que te ates a mi y no me dejes que salga por la puerta y me pierda , venda mi cuerpo, venda mi alma, para no seguir castigando la poca vida que tengo.”

Soyborderline.com

Gorda

Escucho el ruido de los cubiertos contra el plato. Que molesto pesar.

Y viendo directamente la computadora, “Mi vida sin mí”, me doy cuenta de lo patética que me veo. No como yo quiero. Todo es un cuerpo flaco, delgado, que se exhibe, y yo que quiero ser flaca para desaparecer.

Gorda me veo horrible.

La hambrienta

Y el universo me decía…

seguí siendo anoréxica.

I Hate my Self

Quiero sentirme mejor.

Quiero verme mejor.

Quiero verme flaca.

Quiero verme mejor.

Quiero estudiar.

Quiero sentirme mejor.

Quiero verme flaca.

Quiero sentirme mejor,

pero al mismo tiempo quiero desaparecer.