Bailando con las espinas de Mi enterrado Pasado

Tengo un recuerdo que jamás pensé que me molestaría. O fue que no quería recordarlo… interiormente sé que estuvo mal, que no fue correcto y me aterra mucho reconocerlo. Es de mi infancia y es muy confuso.
Por algunos años no lo había tenido en cuenta; no hace mucho lo recordé, pero rápidamente lo deje a un lado y me forcé a pensar en otra cosa. Y hace unos días, mirando una película… mirando una película, ¡miren cuando se me fue a ocurrir, mierda!... en realidad la película tenía mucho que ver, pero lo que paso fue que al terminar de verla lloré y lloré mucho. Me angustio tanto, y no era una película para llorar. Es que me resulta tan confuso, TAN CONFUSO, que al final, como siempre yo… tan putamente analizadora, no puedo dejarlo a un lado ahora, necesito saber qué paso, por qué paso, por qué solamente me acuerdo solo una parte de todo ese recuerdo… busque información sobre eso, pero no puedo entender, no puedo aceptarlo, NO ENTIENDO y eso me pone mal, me da bronca.
Era muy chica, muy chica, no entendía nada, y ahora no me acuerdo mucho, solo algunas partes. Y no son las que quiero recordar únicamente.

Supongo, y parece obvio que ninguna, hasta ahora, no entiende nada… y es que no hay problema, yo tampoco. La película se llama Speak, con Kristen Stewart (ya muchas la conocen), y si se toman la molestia de buscar la sinopsis o mirarla, quizás adivinen lo que me pasó. Sé que paso, pero es que no puedo entenderlo. Solía recordarlo pero no quería pensar en eso. No le conté a nadie, hasta ahora… y no fui tan explicita, no puedo.
Ayer lo llame a mi papá, para pedirle que me pague unas sesiones con algún analista, ya entre los que he estado esta ves no es para hablar de anorexia, y es que en realidad necesito contárselo a alguien que me de respuestas porque estoy jodidamente confundida y eso me angustia.
¡Fuck!

Ustedes son las únicas que sabrán… hasta que le cuente en vivo y en directo a alguien más.

Piel y Huesos ¿no sabías?

Gracias a las princesas que me comentaron... ya me siento mejor.
Vale explicar que de algunas personas no me extraña ni me duele tanto que me dejen sola... y a mi primo no la tenía entre esas personas. Y por eso me cayó pesado. No lo odio, no, más que mi primo ah sido un buen amigo en otras ocasiones, y me contaron que esa noche estuvo re preocupado y si...deben haber sido sus llamadas las que quedaron perdidas en mi celular.





Y por otro lado...

¿Creen que se ve fea?
Es que anoche, onda 4 de la mañana estaba buscando imágenes para un trabajo de la escuela (una Pág. Web de tema principal Francia) y en Francia hay moda, entonces vi esta foto y dije “que envidia”. Ya estaba un poco dormida y tenía en cuenta que ya me quedaban pocas horas de sueño (a las 7 me tengo q levantar), de una la guardé en mi pen-drive.
Bien.
En la escuela, en esa materia con mi compañera (la Chica 10, algún día contare por qué y qué onda) empezamos a construir la pagina, en el enlace “moda” quedó esta foto.
Un compañero la ve:
-Uh! Mira, parece el coco, jaja.
Otro se acerca:
-Uh! Que espanto.
Yo no dije nada Chica 10 tampoco. Pero a mi me gustan sus huesos.
Si, se ve con cara enferma, además de la seriedad de su rostro y el maquillaje, que probablemente tapa sus ojeras. Se ve TAN flaquita que no me atrevo a decir raquítica. Aún así dije y no me arrepiento.
No sé realmente si me quiero ver como ella, es que no me dibujo con mi peso deseado (piensen que 39 o 40 no son saludables) solo quiero tenerlo, no me veo raquítica, me quiero ver flaca.
Supongo que no puedo encontrar mi punto medio entre lo raquítico y lo gordo. O estoy en un extremo o me veo en el otro.

Orquídeas carnívoras

15/05

Había faltado el lunes y el martes a la escuela, porque me sentía horrible y no quería que nadie me viera. El miércoles salgo caminando con mis compañeros hasta la plaza (a la salida de la escuela), a veces algunos se van caminando pero a veces me miran y deciden irse en colectivo, al menos eso presiento yo. Dejada a un lado, porque prefieren ir en colectivo que caminar charlando con migo. No sé, quizá es cosa mía.
Siempre que falto días seguidos me siento “extraña”, es como volver a reintegrarse, enterarse de todo lo que pasó. Pero esta vez me sentí una intrusa, amiga de nadie, soportada por nadie, una extraña existencialmente. Una inútil, nadie confía en mi palabra. No sé, quizá es cosa mía.
Me sentí total y completamente sola. La que sobra, la última, la que si no va no importa, la que si no está no se nota. Lo que nadie quiere sentir que se hace cargo, responsable, pasar un mal rato. Soy lo que no prefieren. Mucho y nada para ellos.
Soy de esas chicas con las que podes charlar un rato, unas horas, pasarla bien, reírte. Pero que al día siguiente no recordaras su nombre, ni de lo que hablaste con ella. Pero no sé, quizá es cosa mía, quizás no.
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Hoy esperaba salir a la noche a ver a la banda de mi primo tocar. Ya habíamos dicho que iría con él, con mi primo; y es que sino tendría que ir sola (July no quería ir con migo, eso capte yo). Quería ir, tenía ganas de estar con gente que tiene el mismo gusto por la música (Punk) y sentirme acorde con lo que pasaba… y tenía ganas de tomar y fumar, después de todo no había tenido un lindo día. Si, me emborracho y me drogo, solo de ves en cuando.
Le mando un mensaje a mi primo, a ver qué onda y me dice que me avisa a que hora pasa el último colectivo y que él va con un amigo. Ok, ok, por un rato pienso “no quiere ir con migo”, trato de tranquilizarme y pensar que tal vez me está avisando que va con un amigo… y con migo.
Como a las 21:30 me alargo más las pestañas y me tapo un poco mejor las ojeras. Ya estaba vestida y me gustaba, no estaba vestida según las exigencias del boliche y la sociedad (para matar y seducir) sino como soy yo, y de la manera en que me gusta seducir, siendo y viéndome como soy. Eso es lo bueno de estos lugares, podes ir con un jean, una remera de Nirvana y estas perfecta, no sos juzgada por nadie. Me sentía bien, el pantalón me quedaba bien, y la remera a rayas horizontales blanca y negra no me hacía gorda. A las 22°° espero su mensaje. 22:30, empiezo a pensar que se olvido. A las 22:50 casi 23 me voy al baño y largo algunas lagrimas. Salgo y me arreglo otro poco y me llama mi primo para decirme que el último colectivo sale a las 12 y que él se va ahora… con un amigo. Todo bien, él tiene esa libertad… pero me dejó sola.
-Ha, ok.- Le dije y creo que notó mi decepción.
Me fui al baño y lloré. Porque de verdad estoy muy sola.
Me había preparado, me había puesto linda, incluso había comido algo para evitar desmayarme. Y solamente termine llorando en el baño. Me fui a mi cama, con los ojos hinchados y rojos de llorar. Aún continúo llorando, auténticamente sola.
¿Puede alguien confiar en mí? ¿Puedo yo confiar en alguien? Había esperado algo bueno. De verdad que si.
¡Que triste!

...No seas Tan cruel! No busques más Pretextos...

Hace mucho no digo nada.

Desde hace 8 dias...re poco, pero vamos por más, mi dieta es basicamente pastillitas y agua. Un suplemento vitamínico todos los días; un laxante, aveces no lo tomo, pero hay días en que me siento hinchada y me tomo uno; Fucus, me dijieron que es bueno ¿alguien lo tomo? como no tengo medida para eso, hay días que me puedo tomar hasta 8 pastillas de estas, soy muy impulsiva; de vez en cuando me tomo alguna para el dolor de cabeza. Eso es todo.

El sabado tuve que estar en la escuela, es que se viene la fiesta de egresados y juntamos plata. Entonces hacíamos una feria americana; estubo muy divertido, tenía que ir desde las 9°° de la mañana hasta las 18°°. Sabía que algo tenía que hacer para evitar comer y que me hagan comer. ¿Pero qué excusa? No tenía ninguna. Suponían que desde las 9°° de la mañana hasta las 17°° de la tarde me iba a agarrar hambre... mis compañeros jamás me vieron comer.

Como a las 13°° ya corria la comida, papas fritas, alfajores, pedasos de torta, pizza.

-Tenes que comer, estas muy flaca.

Por suerte a esa hora estabamos más dispersados y no fue muy dificil evitar la comida, pero no pude evitar algunos comentarios. Pero no importa... ¿qué les importa?

Tome mucho mate (en argentina mate es como un té... instantaneo, algo asi, saca el hambre) así cada tanto iba al baño, y entonces por lo menos me veían tomar algo.

Cuando me fui de ahí, camine hasta la casa de mi mejor amiga (no estamos en el mismo colegio), ella sabe que soy anorexica asi que no me dice nada ante mis actiudes extrañas. Me dio tres galletitas riquisimas que tuve que dejar a un lado. Y solamente tomé coca light.

Me demanda mucha imaginación inventar excusas.

¿estás dispuesto a devorar estrellas que sacien tu sed?

Mm, ok, ok. Me acostumbre a no contar tantas cosas, que ni siquiera en un blog, que cree para poder sacar todos mis secretos mas oscuros (?), me cuesta recordar que puedo decir algunas cosas y no escondermelas tanto.

Llevaba unos 17 días de ayuno, muy lindos, normales aceptuando q solamente tomaba agua. Hasta que en este fin de semana largo; cuatro días con mi mamá en casa, q es la q más me jode para comer; rompí con ese "vinculo" entre mi mente y... mi mente, y el ayuno, y lo rompí... ¡violentamente!

Frutas, verduras, pan, alcohol, laxantes, pastillas... ¡glup! Tanto tiempo cagado en tan pocos días. No da para aburrir contanto la torturosa culpa. Entonces...

Mmmm pense, con palabras bien grandes en color rojo brillante dentro de mi cabeza, en volver con el ayuno. Ok, pense en un número: 28. En una meta: la q venga. En un día: mañana, lunes 04/05. Y pense en no hacerlo sola... ¿quién se atreve?

No será una carrera, más bien en una meta compartida: 28 días de ayuno. No hay una organización planteada, eso lo planean ustedes. Con pastillas adelgazantes, suplementos vitamínicos; el día q no aguanten más: un tomate, o un pepino, o unas hojitas de lechuga, o algo... pero no exederse de las 100kl, no? Eso queda en sus manos.

Si quieren, perfecto... y si no, bueno, lo seguire sola, realmente no importa, es q tener a alguien q hace lo mismo es como un grupo de apoyo.

Si preguntan, yo respondo... no me voy a poner a contar q hice en el día para no comer, y si no hice qué comí, no. Pero si preguntan les cuento qué planeo.

¿Who is with me?