Watch me spin

Hace dos días un profesor, muy buen tipo, q siempre nos hace "juegos" en donde analiza la confianza dentro del curso y la autoestima; nos hizo cortar un papelito (como ya nos hizo hacer antes) en donde podemos escribir cualquier cosa, un secreto, un problema... todo es anónimo.

El los mezacla y los lee para todos... todo es anónimo. Y charlamos sobre eso, si es q' alguien escribió algun problema.

Yo al lado de todas mis compañeras, puse "me duele la cabeza y me quiero ir a mi casa". Sí, me dolía mucho la cabeza. Pero cuando se lo entregue al profesor, pensaba:

Soy anorexicaaa!!!!

Sentia una necesida insoportable de haber escrito eso en ese papel. Y el profesor hablaba de la depresión, del suicidio (porq alguien escribió algo un poco alarmante "soy de las q sufren en silencio...") y yo pensaba Soy Anorexica, hace un rato q no como, no puedo dormir y me duele la cabeza.

Foo Fighters
Skin And Bones
Lately I've been measuring

'Seems my time is growing thin

Wind me up and watch me spin

Watch me spin

Watch me spin
Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones

All worn out and nothing fits

Renovin and cigarettes

The more I give the less I get

But I'm all set

I'm all set

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones ...

Deep within this frame of mind

Heart of hearts oh valentine

Tell my mom I'm doing fine

Doing fineDoing fine

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones.

I Wanna Be Sedated

Los sintomas de las enfermedades psiquicas NO SON UN CAPRICHO del paciente NI DEPENDEN de su VOLUNTAD.

La odio, LA ODIO... por hipocrita, por ignorante, superficial. "Tenes que contar tu problema"

¿¡PARA QUE MIERDA!? Cuando le conte a july (mi ex mejor amiga) me dejo de lado; cuando le conte a Anto (otra ex mejor amiga) me dejo de lado. ¿A quién más le tengo q contar para que me deje de lado? Le conte a Mar (mejor amiga) y es la única q no me dejo de lado, la única q no me exije... pero aún así hay situaciones en las q evita estar con migo porq... todo se pone incomodo, ella pensando en lo incomoda q estoy yo cuando hay comida, y hay q comerla, y yo incomoda porq ella esta incomoda.

Anto y Mar se dieron cuenta, sospecharon tanto q preguntaban mucho... y al final les conte.

Claro que nada de esto puede entender mi vieja, por eso me lo dice tan simple "tenes que contar tu problema". Sí, que mierda.

Y hoy... hoy en la escuela... me senti muy mareada, muy mareada, di vueltas en el baño agarrandome de todo hasta que vomite... agua acida, muy poco porq casi no había tomado... eso me hizo retorcerme más. Y mi compañera, tan ilusa, "¿Estas bien?".

"¿Le mandas un msj a mi viejo, para que me retire?" Es que si le aviso a mi vieja me caga a pedos, sin embargo con mi viejo le digo que me sentía descompuesta que me lleve a mi casa y listo.

Pero mi viejo no me llevo a mi casa, primero me llevo al hospital, hablo con una enfermera (lo sospecho por su uniforme, no era de medica) la tipa me reviso... y me pregunto si había desayunado (imaginaran que mi viejo le habrá contado algo), después me pregunto si había cenado la noche anterior; y me empeso a sermonear "tenes q comer bien; te tiene q vigilar tu mamá; bla bla bla". Agarre mi campera, la mire y le dije "¿crees que soy idiota?".

¿¡Cómo puta madre se le ocurre hablarme así!? Primero: Ya sé q tendría q comer. Segundo: ¿Quién se cree que es para jusgar mi vida? No tiene ni la mas puta idea de lo q discuto yo con mi vieja por este tema. ¡MIERDA! Ignorante, tendría q averiguar lo q es la anorexia para luego encarar a alguien q la padece.

¿Creen q soy así porq tengo ganas? Princesas: ¿alguna lo cree? ¿Alguna es así?

Perdonen la vulgaridad de mi vocabulario... ESTOY FURIOSA. Y en realidad puteo bastante seguido...parece ser q solo puedo ser cordial cuando escribo.

Swinging on the gallows poe

Ahogame.

Recordame y no me olvides.

Precioname, decepcioname, insultame. Dejame ir y despues buscame. Odiame, envidiame, tirame y levantame. Destruime.

Pero no me abandones.

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Quiero pesarme... pero no puedo.

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Tengo la constante paranoia de q alguien q me conoce va a ver mi blog, me va a reconocer y me va a señalar por la vida diciendome "¡¡loca, ajaa!!"
All my friends are murder

Mordiendo la manzana

Ser gorda no es un pecado, comer tampoco. Pero ser flaca y no comer tampoco lo es. Sin embargo, aveces nos tratan y nos miran como personas sin perdón, nos jusga y condenan; como si cometieramos atentados en contra de los demás.

La verdad cometemos atentados, pero contra nosotras mismas. Nos miramos al espejo, nos pesamos y nos jusgamos, nos condenamos sin perdón.

Time of Madness

Comparto con ustedes un pedazO de mi diario, otra ves.

29/03/09

¡¡Tengo q confesar una travesura!!

La semana pasada, como el lunes o miércoles...creo q fue el lunes, q estoy sola toda la tarde; llego de la escuela, y me preparo un postre de chocolate (q hace taaanto no comía), apenas lo termine de comer tomo un poco de agua y lo vomite tooodo. Sabía (por comentarios) q el chocolate es acido para vomitar, pero aún así tenía q probarlo. No estubo tan mal.

En realidad estube así casi toda la semana, comiendo y vomitanto cualquier cosa, galletitas de salvado o manzanas. Ahora afronto las consecuencias... acidez estomacal. Por suerte era lo único q vomitaba, me daba tanto asco mi miseria q no comía nada en lo q restaba del día.

Mi mamá se mira al espejo y dice "nunca había estado tan gorda"... subió algunos kilitos, tiene pansita ahora, pero no esta taan gorda. Já, si ella es gorda ¿yo qué soy? Miss bola de cebo.

31/03/09

Estoy pasando el umbral de mi cordura. Hoy vomite manzana y sopa de caldo con cebolla. ¿No es demasiado? Estoy poniendome maniática... la manzana solo tiene 75kl, el caldo solo 2, y la cebolla... con lo poco q le puse, no importa.

En esta semana santa me voy a Bariloche... mmmm, lugar frío... comidas calóricas... no tengo miedo a decir un NO rotundo, pero es una tortura, me gustaria comer sin problemas, pero me guardo para la perfección. ¿No es ese mi objetivo?

Sad and Exhausted

AVRIL LAVIGNE
AIDA
Adia I do believe I failed you
Adia I know I let you down
don't you know I tried so hard
to love you in my way
it's easy let it go...
Adia I'm empty since you left me
trying to find a way to carry on
I search myself and everyone
to see where we went wrong'
cause there's no one left to finger
there's no one here to blame
there's no one left to talk to honey
and there ain't no one to buy our innocence'
cause we are born innocent
believe me Adia, we are still innocent
it's easy, we all falter
does it matter?
Adia I thought we could make it
but I know I can't change the way you feel
I leave you with your misery
a friend who won't betray
I pull you from your tower
I take away your pain
and show you all the beauty you possess
if you'd only let yourself believe that
we are born innocent
believe me Adia, we are still innocent
it's easy, we all falter, does it matter?
believe me Adia, we are still innocent
'cause we are born innocent
Adia we are still
it's easy, we all falter ... but does it matter?





Me llama mi papá, y me dice:

-¿Y si vamos otro día los dos juntos?

-¿Por que?- Le pregunto yo.

-Porque voy con mi novia.

Veran lo que no conte, es que iba a viajar con mi papá y despues me entero que también con su novia. No había mucho drama, no la conosco... además mi viejo siempre tiene novia. Por eso se divorciaron mi mamá y mi papá.



¿Por qué me hace eso? Me deja de lado... me abandona. Soy su hija y no estoy nada bien, no necesito que me haga esto. Siempre me abandona, sera por eso que casi nunca nos vemos. ¿Será que para él hay algo mejor que yo? Evidentemente si.

Nosotros dos no nos llevamos mal, porque no tenemos el tiempo que se necesita para que eso pueda pasar. Porque el me ignora a distancia y yo lo odio a distancia.

...El Mordisco Lo Dan Otros...

How does it fell...is difirent from me, diferent.

¡Me cagan los horarios! En la esc. me tengo que quedar hasta las 14:30 los jueves. No hay drama en eso. Pero todos a todos mis compañeros les ataca el hambre al rededor de las 13°°, y entonces corren los sandwiches, tortas fritas, porciones de pizza... como mi esc no tiene comedor, y es por eso que las clases no pasan de las 15°°, lo que queda es de kiosco, cosas caloricas. Y me pone un poco de presión, todos comen y yo con un caramelo de coco, como para decir "no, gracias, tengo un caramelo en la boca".

¡¡They will not fuck my fucking mind!!

El 24/03 me voy a Bs As, creo que por La Plata con mi papá. El tiene que presentar un curso de toxicología y me preguntó si quería ir con él. Si, ¿por qué no?

El asunto es que no convivo mucho tiempo con él, no es que me lleve mal, siempre esta ocupado y seguro no es conciente de mi "no tengo hambre". Serán 6 dias en los que vivirá lo que mi mamá y mi hermana se vancan todos los dias.

Y bueno, algún día le tiene que tocar ver la realidad.

Demasiado Personal

17/03/09

Hoy llegue a casa desp. de la esc. y no me cabe q' me tomo dos vasos de yogurt Activia (laxante y light) con no menos de 10 galletitas. Estaba sola, J. no había llegado y mi hna. se había ido a la esc. Ni bien termino de engullir me tomo dos vasos de agua y me voy al baño... a vomitar. No habran pasado ni 15min. desde que trague todo aquello.
Fue automático, como sabía que estaba sola, q' nadie me iba a hacer sentir mal y miserable por cometer tal suicidio q' lo hice. Fui, me acerque al inodoro, me metí los dedos y vomite.

Me estoy llendo demasiado lejos, ya sé. Esto no tiene un final muy feliz, no por este camino, ya sé. Pero no lo puedo evitar, ya no soy yo. Me he perdido totalmente, y ya no sé dónde encontrarme. Ya tengo demasiada mierda en mi cabeza.
Tambien me siento sola, no tengo a nadie "tangible" a mi lado a quien pueda contarle todo esto y aquella persona sepa por lo q' paso; necesito a alguien q' este en lo mismo. Una persona sana, de estas características, se asustaría, me miraría como a una loca... me abandonaría y eso es algo q' no podría soportar, me acabaría.
Tengo q' hablar con un psicólogo, o con algún otro experto. Pero simplemente hay algunos problemas q' no quiero solucionar. Hay cosas q' ya no les veo vuelta, q' no tienen trato de paz. Quizá necesite pisar el fondo, o sentirlo para saber q' necesito ayuda; para permitir q' me ayuden.

Tengo la sospecha q' ya escribi esto.

Me autodestruyo. Sé que el selfinjuri es lastimarse, autodestruirse; pero la anoréxia y la bulímia, no te autodestruye? Te lastima; te deja con amenorrea, dolor de cabeza, mareos, garganta dolorida, y todas aquellas horribles consecuencias; te cuesta dormir de noche por las exigencias de tu estomago, tu mente te desafía, te hace pensar q' podes llegar lejos, te muta frente al espejo.
La anoréxia y la bulímia son mi self-injuri.

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Hoy no las pude llamar ana y mia.