...No seas Tan cruel! No busques más Pretextos...

Hace mucho no digo nada.

Desde hace 8 dias...re poco, pero vamos por más, mi dieta es basicamente pastillitas y agua. Un suplemento vitamínico todos los días; un laxante, aveces no lo tomo, pero hay días en que me siento hinchada y me tomo uno; Fucus, me dijieron que es bueno ¿alguien lo tomo? como no tengo medida para eso, hay días que me puedo tomar hasta 8 pastillas de estas, soy muy impulsiva; de vez en cuando me tomo alguna para el dolor de cabeza. Eso es todo.

El sabado tuve que estar en la escuela, es que se viene la fiesta de egresados y juntamos plata. Entonces hacíamos una feria americana; estubo muy divertido, tenía que ir desde las 9°° de la mañana hasta las 18°°. Sabía que algo tenía que hacer para evitar comer y que me hagan comer. ¿Pero qué excusa? No tenía ninguna. Suponían que desde las 9°° de la mañana hasta las 17°° de la tarde me iba a agarrar hambre... mis compañeros jamás me vieron comer.

Como a las 13°° ya corria la comida, papas fritas, alfajores, pedasos de torta, pizza.

-Tenes que comer, estas muy flaca.

Por suerte a esa hora estabamos más dispersados y no fue muy dificil evitar la comida, pero no pude evitar algunos comentarios. Pero no importa... ¿qué les importa?

Tome mucho mate (en argentina mate es como un té... instantaneo, algo asi, saca el hambre) así cada tanto iba al baño, y entonces por lo menos me veían tomar algo.

Cuando me fui de ahí, camine hasta la casa de mi mejor amiga (no estamos en el mismo colegio), ella sabe que soy anorexica asi que no me dice nada ante mis actiudes extrañas. Me dio tres galletitas riquisimas que tuve que dejar a un lado. Y solamente tomé coca light.

Me demanda mucha imaginación inventar excusas.

¿estás dispuesto a devorar estrellas que sacien tu sed?

Mm, ok, ok. Me acostumbre a no contar tantas cosas, que ni siquiera en un blog, que cree para poder sacar todos mis secretos mas oscuros (?), me cuesta recordar que puedo decir algunas cosas y no escondermelas tanto.

Llevaba unos 17 días de ayuno, muy lindos, normales aceptuando q solamente tomaba agua. Hasta que en este fin de semana largo; cuatro días con mi mamá en casa, q es la q más me jode para comer; rompí con ese "vinculo" entre mi mente y... mi mente, y el ayuno, y lo rompí... ¡violentamente!

Frutas, verduras, pan, alcohol, laxantes, pastillas... ¡glup! Tanto tiempo cagado en tan pocos días. No da para aburrir contanto la torturosa culpa. Entonces...

Mmmm pense, con palabras bien grandes en color rojo brillante dentro de mi cabeza, en volver con el ayuno. Ok, pense en un número: 28. En una meta: la q venga. En un día: mañana, lunes 04/05. Y pense en no hacerlo sola... ¿quién se atreve?

No será una carrera, más bien en una meta compartida: 28 días de ayuno. No hay una organización planteada, eso lo planean ustedes. Con pastillas adelgazantes, suplementos vitamínicos; el día q no aguanten más: un tomate, o un pepino, o unas hojitas de lechuga, o algo... pero no exederse de las 100kl, no? Eso queda en sus manos.

Si quieren, perfecto... y si no, bueno, lo seguire sola, realmente no importa, es q tener a alguien q hace lo mismo es como un grupo de apoyo.

Si preguntan, yo respondo... no me voy a poner a contar q hice en el día para no comer, y si no hice qué comí, no. Pero si preguntan les cuento qué planeo.

¿Who is with me?

Ayer mi mamá me miro fijamente y me dijo q si algo llegara a pasar en cordoba (cuando me mude el año q viene a estudiar), ya saben desmayos, bajones y toda la bola, me volvería y no regresaría. Eso me dijo ayer, a veces solamente me dice q directamente no me voy a ir.

Sé q no controlo todo, sé q no me controlo... a todo esto va q estoy enferma, sí ya ustedes saben. Y sé, porq me lo imagino; halla probablemente lo unico q entre a mi heladera seran algunos pepinos, tomates y pomelos rosados. Es todo lo q como si es q voy a hacerlo, sin vomitarlo. Me he planteado la posibilidad de recurrir a algún centro si veo q no puedo manejar la universidad y mi vida juntas. No voy a vivir con nadie, no quiero; como me dijo una amiga no me conviene a mí vivir sola, pero no creo q a otra persona le convenga vivir conmigo tampoco.

No sé si ustedes piensan o lo sientan igual, pero para mi es muy importante estudiar, ser profecional en algo. Que este dedicada a algo... mi objetivo no es ser flaca, esa es mi meta, mi objetivo es poder ser algo... alguien. Tengo esa convicción de q los titulos te definen, ademas de otras cosas... "la licensiada en... la doctora..." te hacen alguien interiormente, te dan una utilidad. Yo quiero ser util.

Si no puedo ser quien yo quiero... ¿entonces para qué naci?

Quiero un titulo que diga quién soy, qué hago, de qué vivo.

How to disappear completely

Se que vienen por mi. Los oigo venir, me están esperando. Puedo sentirlo, nubes grises, casi negras; el viento que golpea mi ventana, que roza las paredes.
Cuando llueva se que ya estarán aquí.
Ya veo lo que no quiero. Un dolor punzante, constante, agonizador. Siento como mi estomago se retuerce y se cierra, mis manos tiemblan con sudor frío y me agarro la cabeza que se parte en tres pedazos mientras una cajita musical me aterra con su música desafinada. Todo puede mezclarse, los colores de los muebles con los de la pared, los colores del piso se esfuman con mis pies.

La música se acaba, mi cabeza ya no se parte. Todo aquello se acaba, se mezcla de nuevo y vuelve a empezar la música.
La sed que me gana batallas seca y enfría mi boca, me gana agobiándome.
Ya siento en mi piel la humedad del cielo que entra por mi ventana abierta, la brisa trae todo el aire frío y mojado. La primera gota cae y llega al suelo, haciendo ese ruido y ese rebote tan espectacular que eriza mi piel y la pone pálida.
Mi cuerpo pesa el doble ahora, apenas si puedo levantarme del suelo y alejarme de esa esquina donde me acorralo mi miedo, me tiro en la cama y veo como todo se vuele borroso y siento desvanecerme. Cierro mis ojos y duermo sintiendo paz otra ves.

Cuando me despierto veo las paredes blancas a mi alrededor, no hay nada en ellas y no se como salir de las cuatro paredes que me encierran y el espacio acaba mi aire. Como una extraña salgo a explorar…necesito una puerta para escapar de este lugar, pero me desmorono fácilmente y no puedo encontrar una salida. Las paredes parecen moverse y achicar la habitación y el aire es cada vez menos. En mi cama cierro los ojos, este lugar que desde un principio no me gustaba ahora lo odio y es horrible, la habitación no deja de achicarse y el frío hace doler mis huesos. No hay puerta, no hay salida.

Abro los ojos y veo gente sin rostro que no me deja dormir, me dicen cosas que no entiendo. Hacen ruido y cosas que no me gustan, rallan mis paredes y se burlan de mí.

Cierro mis ojos. Parece que mi verdadera pesadilla era esta.

En la habitación hablo con alguien de mi misma altura y ojos iguales a los míos, discuto con ella, peleo y lloro porque me gustaría parecerme a esa persona enfrente de mí. Parece saber tanto, y tener tanta razón; hace mucho que no escuchaba a alguien hablar con habilidad sincera, tanto como para hacerme surgir el sufrimiento. Tanto como para hacerme desear morir.
En su imagen me deformo, soy distinta, morbosa, soy un ser asexuado; totalmente fuera de lugar, inútil y sin perdón. Ya no me alcanza la vista para verme mutar y entonces me desgarro esperando que mi corazón deje de funcionar. Pero supongo que la vida no me quiere muerta, solo me quiere en soledad con migo misma, ahogada en mis penas y quemada por mi disconformidad. Mi mente no le da paz a mi cuerpo que siempre busca una meta, un límite para alcanzarlo y luego pasarlo.
-Perdón –dije- pero no sé quién mas ser.
Mi voz se pierde y esa persona, la que me gustaría parecerme, me mira, me estudia y me odia. “Desgracia vivir en aquel infierno lleno de ángeles. Apenas si podía comer…” escribió alguien y ella me lo recito. Me observa.
En toda mi morbosidad, todo lo que hago, todo lo que digo, el que observa bien puede ver al descubierto toda mi anorexia. Y dejo de existir.

Q delirio q sale de mi.

Watch me spin

Hace dos días un profesor, muy buen tipo, q siempre nos hace "juegos" en donde analiza la confianza dentro del curso y la autoestima; nos hizo cortar un papelito (como ya nos hizo hacer antes) en donde podemos escribir cualquier cosa, un secreto, un problema... todo es anónimo.

El los mezacla y los lee para todos... todo es anónimo. Y charlamos sobre eso, si es q' alguien escribió algun problema.

Yo al lado de todas mis compañeras, puse "me duele la cabeza y me quiero ir a mi casa". Sí, me dolía mucho la cabeza. Pero cuando se lo entregue al profesor, pensaba:

Soy anorexicaaa!!!!

Sentia una necesida insoportable de haber escrito eso en ese papel. Y el profesor hablaba de la depresión, del suicidio (porq alguien escribió algo un poco alarmante "soy de las q sufren en silencio...") y yo pensaba Soy Anorexica, hace un rato q no como, no puedo dormir y me duele la cabeza.

Foo Fighters
Skin And Bones
Lately I've been measuring

'Seems my time is growing thin

Wind me up and watch me spin

Watch me spin

Watch me spin
Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones

All worn out and nothing fits

Renovin and cigarettes

The more I give the less I get

But I'm all set

I'm all set

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones ...

Deep within this frame of mind

Heart of hearts oh valentine

Tell my mom I'm doing fine

Doing fineDoing fine

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones.

I Wanna Be Sedated

Los sintomas de las enfermedades psiquicas NO SON UN CAPRICHO del paciente NI DEPENDEN de su VOLUNTAD.

La odio, LA ODIO... por hipocrita, por ignorante, superficial. "Tenes que contar tu problema"

¿¡PARA QUE MIERDA!? Cuando le conte a july (mi ex mejor amiga) me dejo de lado; cuando le conte a Anto (otra ex mejor amiga) me dejo de lado. ¿A quién más le tengo q contar para que me deje de lado? Le conte a Mar (mejor amiga) y es la única q no me dejo de lado, la única q no me exije... pero aún así hay situaciones en las q evita estar con migo porq... todo se pone incomodo, ella pensando en lo incomoda q estoy yo cuando hay comida, y hay q comerla, y yo incomoda porq ella esta incomoda.

Anto y Mar se dieron cuenta, sospecharon tanto q preguntaban mucho... y al final les conte.

Claro que nada de esto puede entender mi vieja, por eso me lo dice tan simple "tenes que contar tu problema". Sí, que mierda.

Y hoy... hoy en la escuela... me senti muy mareada, muy mareada, di vueltas en el baño agarrandome de todo hasta que vomite... agua acida, muy poco porq casi no había tomado... eso me hizo retorcerme más. Y mi compañera, tan ilusa, "¿Estas bien?".

"¿Le mandas un msj a mi viejo, para que me retire?" Es que si le aviso a mi vieja me caga a pedos, sin embargo con mi viejo le digo que me sentía descompuesta que me lleve a mi casa y listo.

Pero mi viejo no me llevo a mi casa, primero me llevo al hospital, hablo con una enfermera (lo sospecho por su uniforme, no era de medica) la tipa me reviso... y me pregunto si había desayunado (imaginaran que mi viejo le habrá contado algo), después me pregunto si había cenado la noche anterior; y me empeso a sermonear "tenes q comer bien; te tiene q vigilar tu mamá; bla bla bla". Agarre mi campera, la mire y le dije "¿crees que soy idiota?".

¿¡Cómo puta madre se le ocurre hablarme así!? Primero: Ya sé q tendría q comer. Segundo: ¿Quién se cree que es para jusgar mi vida? No tiene ni la mas puta idea de lo q discuto yo con mi vieja por este tema. ¡MIERDA! Ignorante, tendría q averiguar lo q es la anorexia para luego encarar a alguien q la padece.

¿Creen q soy así porq tengo ganas? Princesas: ¿alguna lo cree? ¿Alguna es así?

Perdonen la vulgaridad de mi vocabulario... ESTOY FURIOSA. Y en realidad puteo bastante seguido...parece ser q solo puedo ser cordial cuando escribo.

Swinging on the gallows poe

Ahogame.

Recordame y no me olvides.

Precioname, decepcioname, insultame. Dejame ir y despues buscame. Odiame, envidiame, tirame y levantame. Destruime.

Pero no me abandones.

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Quiero pesarme... pero no puedo.

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Tengo la constante paranoia de q alguien q me conoce va a ver mi blog, me va a reconocer y me va a señalar por la vida diciendome "¡¡loca, ajaa!!"
All my friends are murder

Mordiendo la manzana

Ser gorda no es un pecado, comer tampoco. Pero ser flaca y no comer tampoco lo es. Sin embargo, aveces nos tratan y nos miran como personas sin perdón, nos jusga y condenan; como si cometieramos atentados en contra de los demás.

La verdad cometemos atentados, pero contra nosotras mismas. Nos miramos al espejo, nos pesamos y nos jusgamos, nos condenamos sin perdón.