There’s a Possibility

Nunca fui

lo suficientemente anoréxica

como para llegar

a mi meta final (39).

Quizás por eso

siempre me vi gorda.

Pero estuve tan cerca.

Miles de kilos

Cómo explicar lo que paso los siguientes días.

Pero no importa, ¿verdad?

De todos modos saben que

siempre me olvido de

no mezclar angustia, odio y soledad.

Siempre,

no hay pastilla que me lo recuerde.

Espinas en rojo

17/10

Como tantas otras veces esa vez me corte. Lo que hizo que esta vez fuera diferente fue que me corte en el auto de mi mamá, sola, por supuesto.

Me había propuesto comprar ropa interior, cosa que no hago desde que cubrí mi cuerpo con exagerada grasa; cuando entre al primer lugar mi vieja pide un corpiño talle 85 (si, ya sé, naturalmente no tengo nada) pero con lo gorda que estoy ese ya no es mi talle, y se noto. Me lo probé de espaldas al espejo y no me quedo. No quise más. Salí del lugar temblando (como cada vez que quiero llorar y no lo hago). No quise más nada. Le pedí las llaves a mi mamá mientras ella se iba con mi hermana a seguir comprando.
Casi, casi corriendo hasta el auto, desesperada. Entre y llore. Y me corte, me corte.
Pero eso no fue suficiente. Como al siguiente día era el Día de las Madres mi vieja tuvo una cena con la familia de Jorge (mi padrastro) y mi hermana los acompaño. Sola en mi casa sin haber comido en todo el día empecé a engullir, milanesas de soja, hamburguesas de soja (cabe que no como carne de ningún tipo), jugo de frutas, hasta no poder más. Si, gula al estilo pecado capital. Gran atracón de la puta madre.
Me prepare después de ingerir como una triste desquiciada, y me fui al baño, como hace tanto no hacía, a vomitar. Vomitar hasta sentir el ácido de la bilis, el vacío que te lo indica el hiel. Salí del baño mareada, aliviada, un poco nerviosa y con ese odio impulsivo que me llevo directamente a buscar una botella de agua y tragar algunas pastillas (las estabilizadoras que me agrego la psiquiatra). Luego enfrente de la tele me odie más, y empecé a tomar alcohol. Ron, Vodka. Más pastillas.
Me fui a dormir mareada casi sin poder ponerme de pie. Al rato llegó mi vieja que traía a mi hermana y ella se iba de nuevo. Mi hermana se fue a dormir. Y yo en mi habitación, sintiéndome raramente angustiada y aliviada porque sabía que lo que había hecho me iba hacer mal.
No mucho tiempo después me agarraron nauseas y vomito. Todo, todo agua, alcohol y como una espuma… o saliva batida, imaginado inocentemente, ¿no?
Cuando me despierto, ¡Opa! Estoy en el hospital. Y siento una hermosa debilidad, y un horrible dolor de cabeza. No comí en los siguientes dos días.
Pero a los pocos días eso no me alcanzo. Si, soy extrañamente estúpida.

Breathe Me

Ayuda, lo he echo de nuevo

he estado aquí varias veces antes

me he lastimado de nuevo hoy

y la peor parte es que no hay nadie a quien culpar

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Ouch
Me he perdido de nuevo

me perdí a mi misma y no hay lugar en donde encontrarme

si, pienso que tal vez me pueda quebrar

me he perdido de nuevo y no me siento a salvo

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame.

Breathe me By Sia.

No me entiendo. ¿Por qué soy así? ¿Qué tengo de malo? ¿Qué pasa con migo?

Crimen y Castigo

Extraño todo

lo que ahora me falta.

Odio todo

lo que actualmente me sobra.

El recuerdo de una noche decide quedarse aquí

Aclarando que decidí conciliar el sueño a las dos de la mañana, puse música tranquila a muy bajo volumen y dormí.
Alrededor de las cuatro de la mañana me despierto exaltada, sacudiendo las manos y la cabeza, asustada. Asustada de cerrar los ojos, de sumirme nuevamente en lo que sea que haya estado soñando; así cada vez que intentaba cerrar los ojos para dormir sacudía las manos y de mis labios sonaba el inconfundible “¡NO!”. No sabía si gritar, llorar, golpearme o no hacer nada, optando finalmente por la última.
Cuando cerré los ojos 1, 2, 3, talvez no más de cinco minutos vuelvo a abrirlos asustada haciendo que esta vez me aleje violentamente del borde de la cama para terminar en el otro. Me alejaba de algo que no comprendía.
Volviendo a mi lugar, confusa, no pude dormir más, y para entonces eran las seis de la mañana.
Y no digo boludeses, no puedo dormir.

Cosas de la Soledad

Cumpliendo las consignas de mi psicóloga, esta vez me toco preguntarle a mi mejor amiga (Mi Darling) cómo me ve. ¿Cómo me ve? Psicológicamente, por supuesto. Un vistazo claro hacia mi persona.
Según mi Darling tengo dos caras, o más correcto una cara y una mascara. Mi cara es la que esta “hecha mierda” (la sinceridad de una buena amiga, ¿no?), la que refleja la angustia, la que dice la verdad, la que muestra la verdad, en realidad. Es una cara sin maquillaje, sin corrector de ojeras, sin brillo labial, sin sonrisa. Mi mascara es esa que si esta maquillada, que sonríe, que comunica con seguridad que todo esta bien; es mi mascara, mi mascara que oculta secretos, es la mascara que me protege.
Me gusta esa mascara.

Quizás, no querer mostrar cómo te sentís, qué tan miserable es tu cara, qué tan triste esta. Quizás no querer, y por eso usas una mascara, así nadie sabe de vos, así nadie se preocupa por vos. Pero cuando se te alejan podes decir: “Estoy triste, no te alejes” ¿No?

La soledad es engañosa.

Palabras y Silencio

Ellos no saben lo que se siente,

pero todos quieren opinar.