no me pasa a mi, te pasa a vos
yo no puedo seguir ayudandote
si vos no te queres poner bien
Me quede sola. La única amiga que estaba con migo se canso de mi, mi Darling, ya no me soporta. Se canso. Me quede sola, ya no tengo a nadie.
Lo único que quiero hacer es dormir… me quiero morir. ¿De qué sirvo? Solo para dar problemas, soy re inútil. Solo estoy para joder a las personas que me rodean.
Estoy sola, ya no aguanto más.
*Media mañana (optativo): 2 vasos de agua + una yogur descremado o una fruta.
*Almuerzo: 1 taza de caldo de verduras (sobres de sopa instantánea light) + una milanesa de soja o media taza de arroz/legumbres cosidas. O un plato abundante de vegetales A o una porción de vegetales B + 2 claras de huevo. Postre 1 porción de gelatina diet.
Puede preparar los alimentos en ensaladas, soufflé, tortillas, revueltos, condimentado con especias o hiervas aromáticas, sal, limón, y una cucharadita de aceite de maíz, oliva o girasol.
*Merienda: 2 vasos de agua + una fruta o una infusión con ½ taza de leche descremada + dos fetas de queso light.
*Media tarde (optativo): 2 vasos de agua + aspic de frutas (gelatina diet + fruta en pedacitos) o una fruta.
*Cena: 1 taza de caldo de verduras (sobres de sopa light) + un huevo entero o una porción de queso light o 2 fetas de queso senda, de maquina o mozarella (porción: tamaño de un casete) + 1 plato abundante de vegetales A. O porción de vegetales B + clara de huevo.
° Vegetales A: (tienen menos calorías) acelga, achicoria, apio, berro, repollo, escarola, hinojo, lechuga, rúcula, tomate, zapallito, berenjena, rabanito, espárragos, brócoli, pimiento.
° Vegetales B: Alcaucil, arvejas frescas, calabaza, zanahoria, zapallo, cebolla, cebolla de verdeo, puerro, remolacha, palmitos.
° Frutas: puede consumir cualquier fruta, excepto banana, higo y uva.
° Para cocinar los alimentos puede utilizar rocío vegetal.
° Para endulzar: edulcorantes líquidos o en polvo.
° Bebidas permitidas: agua, agua con limón, agua mineral, jugos diet, gaseosas light, jugos de fruta diluidos con edulcorante (respetar la cantidad de fruta indicada), agua de compota con edulcorante, infusiones de té, café, yerba mate, tilo, boldo, manzanilla con edulcorante o amargos.
Por favor avísenme si les funciona, necesito esperanzas. Mucha suerte, espero les guste.
Justo cuando me creí rendida ante la comida, no se qué paso, qué habré hecho, y hace cinco días que no como nada. Y me siento bien, cómoda, mejor; hace mucho que no me sentía así, no tengo idea de hasta donde durara mi ayuno, no quiero ni pensarlo ya veo que me agarra la ansiedad y lo arruino todo. En cuanto a mi tratamiento, deje la nutricionista, la psicóloga, y solo me quede con la psiquiatra. Ahora tomo 6 pastillas al día, una de esas son sedantes, para prevenir locuras, la tomo tres veces al día, así que me la paso el día sedada, casi la mayoría del día durmiendo.
De todos modos con la nutricionista, por orden de mi psiquiatra tengo q emperezar si o si, entonces voy a tratar de permanecer con la menor cantidad posible de comida hasta que llegue la fecha del turno.
Tengo q publicar una dieta que me dieron, es muy buena, pero lo mío parece ser todo o nada, pero de todos modos podrían echarle un vistazo, quizás a alguien le guste.
Hasta entonces. ¡Y feliz año!
Cuántas veces puedo ser victima de mis recuerdos. Que mente idiota porque siempre recuerdo.
Odio sentirme abandonada, rechazada y olvidada; mi enfermedad es pensar que en vez de eso prefiero engañar. Y torturarme y auto controlarme para no estar sola, para no ser odiada ni por mi misma, para que no se olviden de mí.
Odio que me traiciones, odio que no seas como yo quiero. Odio no ser como espero. No puedo cambiar, no puedo; porque siempre me gusto tener el vacío, pero no sentirlo.
No soy feliz, y antes tampoco; puede que no; pero me sentía mejor, me sentía poderosa, capaz de auto superarme en cualquier materia. No como ahora. Ahora no soy nadie, todo me supera, hasta mis impulsos. Nada es mío; no me pertenece este cuerpo, mis manos, mi boca, mis brazos, nada. Y no tengo nada, siento lo que odio.
Para eso me lleno de sabores, lleno de sabores a este cuerpo prestado. Y a la par se llena mi mente de odio, de angustia, de vergüenza, de todo un no sé. Ya no me reconozco. Se deformo mi sombra.
Me invaden pocas cosas, pero cosas grandes. Escenarios grandes, con poca gente que de pronto cambian sus guiones y toman el mío. Y ya no les gusto, empiezo a ver que ya no me quieren. Y en este cuerpo ya no siento las piernas, que las veo temblar; caigo y mis manos actúan con una parte de mi que disfruta herirme y que siente ansias de verme sangrar, entonces siento ganas de sentir dolor, solo dolor; dolor en el cuerpo, sentir que se desarma. Lo demás deja de ser real, y este cuerpo comienza a ser protagonista.
Debo admitir que la idea de seguir sangrando me alivia. Porque en ese momento lo que me duele es el cuerpo, ya no sufro. Me escapo y luego vuelvo, la intención de dejar de hacerlo vuelve siempre como la última vez.
No dejo de pensar que no es suficiente, no es suficiente porque jamás me veo en un solo punto, siempre ansío más. Además o soy perfecta en lo mejor y en lo peor, o soy ejemplo en lo peor y solo en lo peor.
Me siento tan inútil. Nada me hace efecto, o será que tengo tan pocas ganas de sentirme bien que hago lo imposible por sentirme mal.
¡Ufa! Últimamente no estoy escribiendo nada bueno.
¿Qué es lo que siento en mis días de ayuno? ¿Qué me motiva? ¿Qué cosas se vuelven más importantes para mí? ¿Por qué no me gusta comer?
Siento que tengo control, control sobre mi cuerpo, yo decido que se hace con él, si como o no, domino todas las decisiones en cuanto a mi cuerpo. Me motiva la sensación de poder, si yo puedo dejar de comer puedo hacer lo que quiera, soy capaz, absolutamente, de todo lo que me proponga. Todo se vuelve más importante, soy capas de terminar, empezar con lo que quiera. En los albores de mi enfermedad; bajar de peso, sentirme capaz, la sensación de control, las ventajas superan los inconvenientes.
Creo que mi trastorno de personalidad me esta llevando por un mal viaje.
Nunca fui
lo suficientemente anoréxica
como para llegar
a mi meta final (39).
Quizás por eso
siempre me vi gorda.
Pero estuve tan cerca.
