miércoles, 26 de agosto de 2009

Nunca llueve eternamente


Reflexionando hace unos días, sobre lo que dijo la psiquiatra de tomar medicamentos, algo que me debatí durante la noche, llorando tranquila porque todos dormían; pensaba que en algún momento, como me ah pasado antes, ese medicamento se iba a convertir en mi adicción, en mi fuente de descarga, en mi fin. Me imaginaba consumiendo por última vez cantidades exuberantes de pastillas.
Me di cuanta que no le tengo miedo a la muerte, no, nada más y nada menos, le tengo terror, pánico a la soledad. Me da miedo ser una suicida frustrada; despertarme un día en un hospital y que mi hermana, mi mejor amiga y mi mamá me odien, y estar más sola de lo que me encuentro ahora.
Y fue ahí cuando me di cuenta que solo tengo una sola amiga, una sola amiga a la que le cuento cada desventura, la única que nota el descolorido tono de voz por teléfono en mis momentos tristes, la única que me ah recibido en su casa llorando. La única que me quedo.
Mi hermana, que en resumen vive con migo, y que sin ella no vivo. A quien me toca protegerla de los a veces insensibles comentarios de mi mamá; a quien me toca decirle lo hermosa que es, porque recuerdo que a mi me decían lo contrario.
Me di cuenta que perdí a tanta gente, tanta gente de la que me aleje, tanta gente que conocí y que nunca me recuerdan, tanta gente que se alejo de mi.

Y aún sigo con la idea de volver, de volver a mis ayunos. Quiero eso, aún lo deseo. Y es que no soy feliz así, gorda, jamás lo fui, jamás lo seré. Tristemente creo, y que alguien me corrija, que aunque la anorexia me destruye, es lo mejor que pude haber hecho.




Gracias a las que me leen, de verdad, significan mucho para mí.


8 comentarios:

  1. Esos mismos pensamientos aun hoy rondan en mi cabeza,los medicamentos consumiendome,dependiendo de ellos para ser un instante "feliz" sin sentirme tan oscura,sin embargo me niego a ellos;y lo de la soledad tambien es recurrente,quizas al enamorarte puedas despegarte de ese sentimiento y la angustia que produce,al menos a mi en algo me cambio.
    Que bueno que hagas sentir importante a tu hermana,es bueno que de niños se nos quite los miedos con cariño y verdad.
    Espero puedas sentirte mejor.Cuidate.Un beso!.

    ResponderEliminar
  2. uyy lo de volverse adictos a las pastillas puede pasar, deverdad cuando estube interbada en el hospital pk me ivan a aoperar un gallo era adicto a las pastillas, y estaba totalmente loko...

    Al parecer para mi tambien la anorexia es el mejor camino aunke sea mi muerte lenta .. besooos

    ResponderEliminar
  3. Nena.. yo pensaba lo mismo.. pero se q si muero.. no solo destruire a mi flia sino a todos los q m kieren.. aunq a veces no tengas ganas d existir.. sigo respirando x elloss!!

    fuerzas.. vas a poder salir d todo esto q t destruye.. sigue luchando x curart!!

    bsos

    ResponderEliminar
  4. Princess Marin, tiene razon, hay que pensar en la familia que nos quiere, incluido en esa amiga tuya, le puedes hacer pedazos...
    Piensalo friamente y no en las personas que te dejaron, sino en esa amiga, es tan genial que tengas una amiga asi, como una hermana... yo tengo amigas llevo casi 8 años co bulimia, y te puedes creer que jamas he contado nada a ninguna... no me dan confianza para eso... muchas veces es mejor tener una y con confianza, que mas y sin confianza... asi que sientete feliz, y animo nena... estoy contigo para lo que necesites!!!
    este es mi correo. dejadeserprincesamia@hotmail.com

    ResponderEliminar
  5. Holaaaa guapisima!!
    nada pasaba por decirte una cosa...jajaj veo que has sido la veliente, la que ha sabido decirme VACA! la que esta deacuerdo conmigo y por eso te doy las gracias! BUeno yo me decia VACA BURRA pero tu lo has arregladao y me ha dicho VACA es una cosa (afirmando k lo soy) pero BURRA no lo eres. Jaajajaja...me rio por no llorar...porque es la verdad.. y tu has sido la hunica con 2 cojones pa decirme la verdad!
    Gracias Polly!! Bss

    ResponderEliminar
  6. No te voy a corregir porque no soy quien como para hacerlo, peor dejame que te diga que la anorexia no es lo mejor que pudiste haber hecho, lo mejor fue que te hayas dado cuenta que por culpa de esto te alejaste de muchisima gente y que otros se alejaron de vos. Yo creo que si no me metía me moría, porque no le encontraba sentido a mi vida, no tenía sueños, solo metas; pero también puedo decir que me hice mierda.. Yo también me alejé de miles de personas por miedo a que no me aceptaran o porque no me aguantaban por mi forma de ser que cambiaba o simplemente por mis obsesiones, me cambié de colegio tmb, y es horrible. No creas que la anorexia es lo mejor, es matarte a vos misma sin darte oportunidad. Solo eso..

    Un beso enorme bonita :)
    cuidate mucho

    ResponderEliminar
  7. Hola :]
    Me siento SUPER identificada con loq ue has escrito. Se lo duro que es ver como toda esa gente que pensabas que estaba a tu lado, realmente no lo estaba, o que muchos de los que si estaban ya se fueron. Y de otros muchos tu misma te has alejado, es muy triste darse cuenta de eso pero, sobre todo, duele. Pero al menos sabes que (al igual que yo) tienes a tu hermana, siempre he pensado que por mucho que de pequeña una se pelee con su hermana al final ella va a ser tú mejor amiga. Así que cuidala, mucho.


    En cuando a la anorexia.. me cuesta mucho decir esto pero.. tienes razón. Muchas veces yo tambien pienso que a pesar de todo, de lo malo que trae, es lo mejor que pude hacer. Así que mucho ánimo vale? A partir de ahora te voy a seguir :)!


    Un saludo.

    ResponderEliminar
  8. te entiendo...

    la anorexia puede ser un infierno, una pesadilla, la muerte misma...
    pero cuando uno comenzo,.. fue un abrazo, un apoyo, un todo,,,
    es por eso que no queremos salir... la anorewxia fue el unico apoyo que nos fue quedando, no queremos perder nuestro abrazo helado, nuestra compañia eterna, por miedo a estar solas...

    la anorexia te atrapa y te seduce, dejandote sola.. solo con su propia compañia.. para que dependas de ella...

    un abrazo, que estes bien
    sele*

    ResponderEliminar