Breathe Me

Ayuda, lo he echo de nuevo

he estado aquí varias veces antes

me he lastimado de nuevo hoy

y la peor parte es que no hay nadie a quien culpar

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Ouch
Me he perdido de nuevo

me perdí a mi misma y no hay lugar en donde encontrarme

si, pienso que tal vez me pueda quebrar

me he perdido de nuevo y no me siento a salvo

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame.

Breathe me By Sia.

No me entiendo. ¿Por qué soy así? ¿Qué tengo de malo? ¿Qué pasa con migo?

Crimen y Castigo

Extraño todo

lo que ahora me falta.

Odio todo

lo que actualmente me sobra.

El recuerdo de una noche decide quedarse aquí

Aclarando que decidí conciliar el sueño a las dos de la mañana, puse música tranquila a muy bajo volumen y dormí.
Alrededor de las cuatro de la mañana me despierto exaltada, sacudiendo las manos y la cabeza, asustada. Asustada de cerrar los ojos, de sumirme nuevamente en lo que sea que haya estado soñando; así cada vez que intentaba cerrar los ojos para dormir sacudía las manos y de mis labios sonaba el inconfundible “¡NO!”. No sabía si gritar, llorar, golpearme o no hacer nada, optando finalmente por la última.
Cuando cerré los ojos 1, 2, 3, talvez no más de cinco minutos vuelvo a abrirlos asustada haciendo que esta vez me aleje violentamente del borde de la cama para terminar en el otro. Me alejaba de algo que no comprendía.
Volviendo a mi lugar, confusa, no pude dormir más, y para entonces eran las seis de la mañana.
Y no digo boludeses, no puedo dormir.

Cosas de la Soledad

Cumpliendo las consignas de mi psicóloga, esta vez me toco preguntarle a mi mejor amiga (Mi Darling) cómo me ve. ¿Cómo me ve? Psicológicamente, por supuesto. Un vistazo claro hacia mi persona.
Según mi Darling tengo dos caras, o más correcto una cara y una mascara. Mi cara es la que esta “hecha mierda” (la sinceridad de una buena amiga, ¿no?), la que refleja la angustia, la que dice la verdad, la que muestra la verdad, en realidad. Es una cara sin maquillaje, sin corrector de ojeras, sin brillo labial, sin sonrisa. Mi mascara es esa que si esta maquillada, que sonríe, que comunica con seguridad que todo esta bien; es mi mascara, mi mascara que oculta secretos, es la mascara que me protege.
Me gusta esa mascara.

Quizás, no querer mostrar cómo te sentís, qué tan miserable es tu cara, qué tan triste esta. Quizás no querer, y por eso usas una mascara, así nadie sabe de vos, así nadie se preocupa por vos. Pero cuando se te alejan podes decir: “Estoy triste, no te alejes” ¿No?

La soledad es engañosa.

Palabras y Silencio

Ellos no saben lo que se siente,

pero todos quieren opinar.

Siempre, los perros recuerdos

¿Cuándo la vida se me puso difícil?

15/06/09

Cuando estas sola, sin amigos, anoréxica, bulímica, faltando a la escuela, arriesgando tu último año… tu futuro. Cuando la realidad te resulta tan horrible que el placer de leer un libro se convierte en tu mundo. Cuando ya no tenés ganas de nada, se te acaban los laxantes que compraste el día anterior, cuando la cantidad de cualquier pastilla que entra por tu boca supera cada vez más lo que el organismo puede soportar. Cuando pasaste todo el fin de semana comiendo más de lo que tu mente puede soportar. Cuando sentís más odio que cualquier otro día y solo queres terminar con ese tiempo, a ver si para lo que sigue podes no sentir nada.

El único peligro que me asecha no es otra persona, soy yo misma, con mis impulsos, con mi mente por sobre mi cuerpo. Cuando pensé: No soy inmortal, no soy inteligente, no soy linda, no soy flaca.

Solo para que sepas

¡No!

Qué mierda...

¿Seré la única tan avergonzada de mi misma?

Nunca llueve eternamente

Reflexionando hace unos días, sobre lo que dijo la psiquiatra de tomar medicamentos, algo que me debatí durante la noche, llorando tranquila porque todos dormían; pensaba que en algún momento, como me ah pasado antes, ese medicamento se iba a convertir en mi adicción, en mi fuente de descarga, en mi fin. Me imaginaba consumiendo por última vez cantidades exuberantes de pastillas.
Me di cuanta que no le tengo miedo a la muerte, no, nada más y nada menos, le tengo terror, pánico a la soledad. Me da miedo ser una suicida frustrada; despertarme un día en un hospital y que mi hermana, mi mejor amiga y mi mamá me odien, y estar más sola de lo que me encuentro ahora.
Y fue ahí cuando me di cuenta que solo tengo una sola amiga, una sola amiga a la que le cuento cada desventura, la única que nota el descolorido tono de voz por teléfono en mis momentos tristes, la única que me ah recibido en su casa llorando. La única que me quedo.
Mi hermana, que en resumen vive con migo, y que sin ella no vivo. A quien me toca protegerla de los a veces insensibles comentarios de mi mamá; a quien me toca decirle lo hermosa que es, porque recuerdo que a mi me decían lo contrario.
Me di cuenta que perdí a tanta gente, tanta gente de la que me aleje, tanta gente que conocí y que nunca me recuerdan, tanta gente que se alejo de mi.

Y aún sigo con la idea de volver, de volver a mis ayunos. Quiero eso, aún lo deseo. Y es que no soy feliz así, gorda, jamás lo fui, jamás lo seré. Tristemente creo, y que alguien me corrija, que aunque la anorexia me destruye, es lo mejor que pude haber hecho.

Gracias a las que me leen, de verdad, significan mucho para mí.