Un problema de comida

Es LA primera vez que soy flaca... comiendo.

A mis ojos, soy flaca, y es que me parece que 45 kilos están maravillosos, y no puedo creer que llegue a ellos comiendo saludable.

Fue un horror, porque de los enfermos 39 kilos, en los cuales aun me parecían grasosos ¡subí a los despreciables 75 kilos! Fue seriamente la peor época de toda mi, perdonen, puta vida. Eso si, por mas que ahora me veo flaca, eh quedado con las marcas de los 75 k. Estrías, muchas (no me ponía crema, no soportaba y ni ver ni tocar mi cuerpo), y las deslizadas marcas del bisturí (en mi brazo las mas profundas, y en mi panza otras menos impactantes), la celulitis... ya me estoy encargando de eso.

Eh cambiado mucho, me sorprende como sonrío; gente que me conocía de antes (pálida, delgada, cansada, triste) mira mi sonrisa y me dicen que cambie; también mi forma de comunicarme, soy mas sociable, mi forma de vestirme... ¿Es esa persona mi verdadero Yo?

Fui por tantos años pálida, cansada, triste, anorexica, que me pregunto si esta persona soy realmente Yo.

Aún tengo mis días de llanto, o momentos de llanto, pero supongo que esa es mi natural melancolía.

Ya no tomo tantos medicamentos, solamente antidepresivos. No mas sedantes, antipsicoticos y no se qué otras moscas.

Ya dejo de parecerme raro decir "Mm, tengo hambre" e ir a la cocina y comer algo.

Y al final ¿Me arrepiento de algo? No, por qué tal cosa. Tendría que volver a nacer para cambiar mi vida, y estoy bien con ella.

Soñando en una grieta

Delirios. La anorexia te deteriora la cabeza. ¿Y por qué la quiero? ¿Por qué quiero a ANA? Porque todo se ve después. El deterioro se ve después, la locura se ve después, los nervios, las deficiencias, la razón por la que sos anoréxica, la verdadera razón. Todo se ve después. Todo eso vos lo ves después.

No es ponerle pausa a la vida, es acelerarla. Es intentar cortarla. ¡Ya sé!

¿Por qué me gusta tanto ese problema? Ojalá me gustara la solución.

¿A quién hago feliz?

Una reacción química

Fue lo mejor y lo peor. Ese poder del que tanto escribí antes, ese caos controlado, esas ansias de autocontrol, tanto narcisismo, tanta paranoia, tanto miedo y tanto valor.

¿Cuántas cosas perdí que aun no puedo recuperar?

Entre mas vueltas le doy al asunto más me auto convenzo de que cuando tenga la oportunidad voy a volver a ser anoréxica. ¿Es así?

La comida sigue siendo mi enemiga. Así como antes no comía, ahora que como no es por placer, es por la misma razón por la que no la comía antes.

Y tengo esos pequeños roces con mi mente. Pienso casi todo el tiempo en cortarme, estoy nerviosa la mayor parte del tiempo y pienso en cortarme para tranquilizarme.

Algún día sabré dónde estoy.

I Try

En los tres meses que estuve internada sentía que todo se ocultaba, nada parecía real. Ahí, en la clínica Belgrano, me escapaba de mis problemas, me los olvidaba y dejaba que se junten; hasta que todo salía como un brote, que daba alergia, dolor de cabeza, temblores, ataques de furia en donde me golpeaba, al no tener algo cortante cerca, y lagrimas, cuántas lagrimas. Ahí todo se escondía y emergía de los más oscuro, de la parte más deshecha de mi alma, de la parte más enferma de mi mente.

¿Ahora qué soy? Fuera de clínica los problemas emergen sin ocultarse. La realidad es dura.

Mis caídas son repentinas y recurrentes. Es difícil, pero siempre me parece que estoy volviendo a lo mismo.

Todavía apoyo mi autoestima en la anorexia, y sin ella tengo la mala idea que no soy capas de nada, que soy inútil. Y ahora no soy anoréxica.

La bulimia no ayuda, los laxantes tampoco. Cortarme tampoco, intoxicarme de pastillas tampoco, drogarme… tampoco.

Trastorno borderline de la personalidad

“Soy huérfana, huérfana de amor, de sentimientos, de caricias, de comprensión, de apoyo, de respeto, de palabras. No sé como decirte que no soy lo que ves, que no soy así.

Yo tengo sangre, pero no quiero que corra fuera de mí. Yo tengo sed pero no quiero beber hasta perder el control,

Quiero amar, pero no a la persona equivocada y entregarme pensando en que cada uno será el amor de mi vida. Yo soy como tu, pero me he perdido, me he perdido en alguna parte…

Mira mis ojos, mira mi pelo, mira mi cuerpo ¿soy como tú?, tan solo tengo el corazón herido, tan solo necesito tu cariño.

No quiero justificaciones, pero déjame que me proteja con mis palabras, no son un escudo no necesito a cada paso sentir que lo hago mal. No me trates como enferma, no utilices tú tampoco mis tropiezos para que no pueda levantarme en mis caídas. Ayúdame, quédate y mírame. Yo no voy a hacerte daño, soy mas frágil de lo que tu crees, soy mas débil de lo que puedes pensar.

Cuando te pida que me no te acerques, solo tómalo como un quédate pero en silencio, cuando te diga que no me toques, solo te estoy pidiendo que te ates a mi y no me dejes que salga por la puerta y me pierda , venda mi cuerpo, venda mi alma, para no seguir castigando la poca vida que tengo.”

Soyborderline.com

Gorda

Escucho el ruido de los cubiertos contra el plato. Que molesto pesar.

Y viendo directamente la computadora, “Mi vida sin mí”, me doy cuenta de lo patética que me veo. No como yo quiero. Todo es un cuerpo flaco, delgado, que se exhibe, y yo que quiero ser flaca para desaparecer.

Gorda me veo horrible.

La hambrienta

Y el universo me decía…

seguí siendo anoréxica.

I Hate my Self

Quiero sentirme mejor.

Quiero verme mejor.

Quiero verme flaca.

Quiero verme mejor.

Quiero estudiar.

Quiero sentirme mejor.

Quiero verme flaca.

Quiero sentirme mejor,

pero al mismo tiempo quiero desaparecer.

El regreso

Hola, mi pseudónimo es Polly SugarKane.

Estoy en rehabilitación.

Gracias a todos

los que me escribieron anteriormente.

Estas Rara Darling

no me pasa a mi, te pasa a vos

yo no puedo seguir ayudandote

si vos no te queres poner bien

Me quede sola. La única amiga que estaba con migo se canso de mi, mi Darling, ya no me soporta. Se canso. Me quede sola, ya no tengo a nadie.

Lo único que quiero hacer es dormir… me quiero morir. ¿De qué sirvo? Solo para dar problemas, soy re inútil. Solo estoy para joder a las personas que me rodean.

Estoy sola, ya no aguanto más.

Dieta

Dieta lacto-ovo-vegetariana

*Desayuno: 2 vasos de agua + 1 fruta o infusión con ½ taza de leche descremada + una tostada de pan de salvado o tres galletitas con queso descremado.

*Media mañana (optativo): 2 vasos de agua + una yogur descremado o una fruta.

*Almuerzo: 1 taza de caldo de verduras (sobres de sopa instantánea light) + una milanesa de soja o media taza de arroz/legumbres cosidas. O un plato abundante de vegetales A o una porción de vegetales B + 2 claras de huevo. Postre 1 porción de gelatina diet.

Puede preparar los alimentos en ensaladas, soufflé, tortillas, revueltos, condimentado con especias o hiervas aromáticas, sal, limón, y una cucharadita de aceite de maíz, oliva o girasol.

*Merienda: 2 vasos de agua + una fruta o una infusión con ½ taza de leche descremada + dos fetas de queso light.

*Media tarde (optativo): 2 vasos de agua + aspic de frutas (gelatina diet + fruta en pedacitos) o una fruta.

*Cena: 1 taza de caldo de verduras (sobres de sopa light) + un huevo entero o una porción de queso light o 2 fetas de queso senda, de maquina o mozarella (porción: tamaño de un casete) + 1 plato abundante de vegetales A. O porción de vegetales B + clara de huevo.

° Vegetales A: (tienen menos calorías) acelga, achicoria, apio, berro, repollo, escarola, hinojo, lechuga, rúcula, tomate, zapallito, berenjena, rabanito, espárragos, brócoli, pimiento.

° Vegetales B: Alcaucil, arvejas frescas, calabaza, zanahoria, zapallo, cebolla, cebolla de verdeo, puerro, remolacha, palmitos.

° Frutas: puede consumir cualquier fruta, excepto banana, higo y uva.

° Para cocinar los alimentos puede utilizar rocío vegetal.

° Para endulzar: edulcorantes líquidos o en polvo.

° Bebidas permitidas: agua, agua con limón, agua mineral, jugos diet, gaseosas light, jugos de fruta diluidos con edulcorante (respetar la cantidad de fruta indicada), agua de compota con edulcorante, infusiones de té, café, yerba mate, tilo, boldo, manzanilla con edulcorante o amargos.

Por favor avísenme si les funciona, necesito esperanzas. Mucha suerte, espero les guste.

Quod me nutrit, Me destruit

Justo cuando me creí rendida ante la comida, no se qué paso, qué habré hecho, y hace cinco días que no como nada. Y me siento bien, cómoda, mejor; hace mucho que no me sentía así, no tengo idea de hasta donde durara mi ayuno, no quiero ni pensarlo ya veo que me agarra la ansiedad y lo arruino todo.

En cuanto a mi tratamiento, deje la nutricionista, la psicóloga, y solo me quede con la psiquiatra. Ahora tomo 6 pastillas al día, una de esas son sedantes, para prevenir locuras, la tomo tres veces al día, así que me la paso el día sedada, casi la mayoría del día durmiendo.

De todos modos con la nutricionista, por orden de mi psiquiatra tengo q emperezar si o si, entonces voy a tratar de permanecer con la menor cantidad posible de comida hasta que llegue la fecha del turno.

Tengo q publicar una dieta que me dieron, es muy buena, pero lo mío parece ser todo o nada, pero de todos modos podrían echarle un vistazo, quizás a alguien le guste.

Hasta entonces. ¡Y feliz año!

Cicatrices

Cuántas veces puedo ser victima de mis recuerdos. Que mente idiota porque siempre recuerdo.

Odio sentirme abandonada, rechazada y olvidada; mi enfermedad es pensar que en vez de eso prefiero engañar. Y torturarme y auto controlarme para no estar sola, para no ser odiada ni por mi misma, para que no se olviden de mí.

Odio que me traiciones, odio que no seas como yo quiero. Odio no ser como espero. No puedo cambiar, no puedo; porque siempre me gusto tener el vacío, pero no sentirlo.

No soy feliz, y antes tampoco; puede que no; pero me sentía mejor, me sentía poderosa, capaz de auto superarme en cualquier materia. No como ahora. Ahora no soy nadie, todo me supera, hasta mis impulsos. Nada es mío; no me pertenece este cuerpo, mis manos, mi boca, mis brazos, nada. Y no tengo nada, siento lo que odio.

Para eso me lleno de sabores, lleno de sabores a este cuerpo prestado. Y a la par se llena mi mente de odio, de angustia, de vergüenza, de todo un no sé. Ya no me reconozco. Se deformo mi sombra.

Me invaden pocas cosas, pero cosas grandes. Escenarios grandes, con poca gente que de pronto cambian sus guiones y toman el mío. Y ya no les gusto, empiezo a ver que ya no me quieren. Y en este cuerpo ya no siento las piernas, que las veo temblar; caigo y mis manos actúan con una parte de mi que disfruta herirme y que siente ansias de verme sangrar, entonces siento ganas de sentir dolor, solo dolor; dolor en el cuerpo, sentir que se desarma. Lo demás deja de ser real, y este cuerpo comienza a ser protagonista.

Debo admitir que la idea de seguir sangrando me alivia. Porque en ese momento lo que me duele es el cuerpo, ya no sufro. Me escapo y luego vuelvo, la intención de dejar de hacerlo vuelve siempre como la última vez.

No dejo de pensar que no es suficiente, no es suficiente porque jamás me veo en un solo punto, siempre ansío más. Además o soy perfecta en lo mejor y en lo peor, o soy ejemplo en lo peor y solo en lo peor.

Me siento tan inútil. Nada me hace efecto, o será que tengo tan pocas ganas de sentirme bien que hago lo imposible por sentirme mal.

¡Ufa! Últimamente no estoy escribiendo nada bueno.

18 más

Y otra vez ahí.

¿Quién va a querer a una suicida?

¿Quién me va a querer a mi?

Necesito dejar de comer.

Necesito sentirme bien.

¡Ah! ¡Y Feliz Cumpleaños Polly!

Nunca y para siempre

¿Qué es lo que siento en mis días de ayuno? ¿Qué me motiva? ¿Qué cosas se vuelven más importantes para mí? ¿Por qué no me gusta comer?

Siento que tengo control, control sobre mi cuerpo, yo decido que se hace con él, si como o no, domino todas las decisiones en cuanto a mi cuerpo. Me motiva la sensación de poder, si yo puedo dejar de comer puedo hacer lo que quiera, soy capaz, absolutamente, de todo lo que me proponga. Todo se vuelve más importante, soy capas de terminar, empezar con lo que quiera. En los albores de mi enfermedad; bajar de peso, sentirme capaz, la sensación de control, las ventajas superan los inconvenientes.

Creo que mi trastorno de personalidad me esta llevando por un mal viaje.

There’s a Possibility

Nunca fui

lo suficientemente anoréxica

como para llegar

a mi meta final (39).

Quizás por eso

siempre me vi gorda.

Pero estuve tan cerca.

Miles de kilos

Cómo explicar lo que paso los siguientes días.

Pero no importa, ¿verdad?

De todos modos saben que

siempre me olvido de

no mezclar angustia, odio y soledad.

Siempre,

no hay pastilla que me lo recuerde.

Espinas en rojo

17/10

Como tantas otras veces esa vez me corte. Lo que hizo que esta vez fuera diferente fue que me corte en el auto de mi mamá, sola, por supuesto.

Me había propuesto comprar ropa interior, cosa que no hago desde que cubrí mi cuerpo con exagerada grasa; cuando entre al primer lugar mi vieja pide un corpiño talle 85 (si, ya sé, naturalmente no tengo nada) pero con lo gorda que estoy ese ya no es mi talle, y se noto. Me lo probé de espaldas al espejo y no me quedo. No quise más. Salí del lugar temblando (como cada vez que quiero llorar y no lo hago). No quise más nada. Le pedí las llaves a mi mamá mientras ella se iba con mi hermana a seguir comprando.
Casi, casi corriendo hasta el auto, desesperada. Entre y llore. Y me corte, me corte.
Pero eso no fue suficiente. Como al siguiente día era el Día de las Madres mi vieja tuvo una cena con la familia de Jorge (mi padrastro) y mi hermana los acompaño. Sola en mi casa sin haber comido en todo el día empecé a engullir, milanesas de soja, hamburguesas de soja (cabe que no como carne de ningún tipo), jugo de frutas, hasta no poder más. Si, gula al estilo pecado capital. Gran atracón de la puta madre.
Me prepare después de ingerir como una triste desquiciada, y me fui al baño, como hace tanto no hacía, a vomitar. Vomitar hasta sentir el ácido de la bilis, el vacío que te lo indica el hiel. Salí del baño mareada, aliviada, un poco nerviosa y con ese odio impulsivo que me llevo directamente a buscar una botella de agua y tragar algunas pastillas (las estabilizadoras que me agrego la psiquiatra). Luego enfrente de la tele me odie más, y empecé a tomar alcohol. Ron, Vodka. Más pastillas.
Me fui a dormir mareada casi sin poder ponerme de pie. Al rato llegó mi vieja que traía a mi hermana y ella se iba de nuevo. Mi hermana se fue a dormir. Y yo en mi habitación, sintiéndome raramente angustiada y aliviada porque sabía que lo que había hecho me iba hacer mal.
No mucho tiempo después me agarraron nauseas y vomito. Todo, todo agua, alcohol y como una espuma… o saliva batida, imaginado inocentemente, ¿no?
Cuando me despierto, ¡Opa! Estoy en el hospital. Y siento una hermosa debilidad, y un horrible dolor de cabeza. No comí en los siguientes dos días.
Pero a los pocos días eso no me alcanzo. Si, soy extrañamente estúpida.

Breathe Me

Ayuda, lo he echo de nuevo

he estado aquí varias veces antes

me he lastimado de nuevo hoy

y la peor parte es que no hay nadie a quien culpar

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Ouch
Me he perdido de nuevo

me perdí a mi misma y no hay lugar en donde encontrarme

si, pienso que tal vez me pueda quebrar

me he perdido de nuevo y no me siento a salvo

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame.

Breathe me By Sia.

No me entiendo. ¿Por qué soy así? ¿Qué tengo de malo? ¿Qué pasa con migo?

Crimen y Castigo

Extraño todo

lo que ahora me falta.

Odio todo

lo que actualmente me sobra.