Cicatrices

Cuántas veces puedo ser victima de mis recuerdos. Que mente idiota porque siempre recuerdo.

Odio sentirme abandonada, rechazada y olvidada; mi enfermedad es pensar que en vez de eso prefiero engañar. Y torturarme y auto controlarme para no estar sola, para no ser odiada ni por mi misma, para que no se olviden de mí.

Odio que me traiciones, odio que no seas como yo quiero. Odio no ser como espero. No puedo cambiar, no puedo; porque siempre me gusto tener el vacío, pero no sentirlo.

No soy feliz, y antes tampoco; puede que no; pero me sentía mejor, me sentía poderosa, capaz de auto superarme en cualquier materia. No como ahora. Ahora no soy nadie, todo me supera, hasta mis impulsos. Nada es mío; no me pertenece este cuerpo, mis manos, mi boca, mis brazos, nada. Y no tengo nada, siento lo que odio.

Para eso me lleno de sabores, lleno de sabores a este cuerpo prestado. Y a la par se llena mi mente de odio, de angustia, de vergüenza, de todo un no sé. Ya no me reconozco. Se deformo mi sombra.

Me invaden pocas cosas, pero cosas grandes. Escenarios grandes, con poca gente que de pronto cambian sus guiones y toman el mío. Y ya no les gusto, empiezo a ver que ya no me quieren. Y en este cuerpo ya no siento las piernas, que las veo temblar; caigo y mis manos actúan con una parte de mi que disfruta herirme y que siente ansias de verme sangrar, entonces siento ganas de sentir dolor, solo dolor; dolor en el cuerpo, sentir que se desarma. Lo demás deja de ser real, y este cuerpo comienza a ser protagonista.

Debo admitir que la idea de seguir sangrando me alivia. Porque en ese momento lo que me duele es el cuerpo, ya no sufro. Me escapo y luego vuelvo, la intención de dejar de hacerlo vuelve siempre como la última vez.

No dejo de pensar que no es suficiente, no es suficiente porque jamás me veo en un solo punto, siempre ansío más. Además o soy perfecta en lo mejor y en lo peor, o soy ejemplo en lo peor y solo en lo peor.

Me siento tan inútil. Nada me hace efecto, o será que tengo tan pocas ganas de sentirme bien que hago lo imposible por sentirme mal.

¡Ufa! Últimamente no estoy escribiendo nada bueno.

18 más

Y otra vez ahí.

¿Quién va a querer a una suicida?

¿Quién me va a querer a mi?

Necesito dejar de comer.

Necesito sentirme bien.

¡Ah! ¡Y Feliz Cumpleaños Polly!

Nunca y para siempre

¿Qué es lo que siento en mis días de ayuno? ¿Qué me motiva? ¿Qué cosas se vuelven más importantes para mí? ¿Por qué no me gusta comer?

Siento que tengo control, control sobre mi cuerpo, yo decido que se hace con él, si como o no, domino todas las decisiones en cuanto a mi cuerpo. Me motiva la sensación de poder, si yo puedo dejar de comer puedo hacer lo que quiera, soy capaz, absolutamente, de todo lo que me proponga. Todo se vuelve más importante, soy capas de terminar, empezar con lo que quiera. En los albores de mi enfermedad; bajar de peso, sentirme capaz, la sensación de control, las ventajas superan los inconvenientes.

Creo que mi trastorno de personalidad me esta llevando por un mal viaje.

There’s a Possibility

Nunca fui

lo suficientemente anoréxica

como para llegar

a mi meta final (39).

Quizás por eso

siempre me vi gorda.

Pero estuve tan cerca.

Miles de kilos

Cómo explicar lo que paso los siguientes días.

Pero no importa, ¿verdad?

De todos modos saben que

siempre me olvido de

no mezclar angustia, odio y soledad.

Siempre,

no hay pastilla que me lo recuerde.

Espinas en rojo

17/10

Como tantas otras veces esa vez me corte. Lo que hizo que esta vez fuera diferente fue que me corte en el auto de mi mamá, sola, por supuesto.

Me había propuesto comprar ropa interior, cosa que no hago desde que cubrí mi cuerpo con exagerada grasa; cuando entre al primer lugar mi vieja pide un corpiño talle 85 (si, ya sé, naturalmente no tengo nada) pero con lo gorda que estoy ese ya no es mi talle, y se noto. Me lo probé de espaldas al espejo y no me quedo. No quise más. Salí del lugar temblando (como cada vez que quiero llorar y no lo hago). No quise más nada. Le pedí las llaves a mi mamá mientras ella se iba con mi hermana a seguir comprando.
Casi, casi corriendo hasta el auto, desesperada. Entre y llore. Y me corte, me corte.
Pero eso no fue suficiente. Como al siguiente día era el Día de las Madres mi vieja tuvo una cena con la familia de Jorge (mi padrastro) y mi hermana los acompaño. Sola en mi casa sin haber comido en todo el día empecé a engullir, milanesas de soja, hamburguesas de soja (cabe que no como carne de ningún tipo), jugo de frutas, hasta no poder más. Si, gula al estilo pecado capital. Gran atracón de la puta madre.
Me prepare después de ingerir como una triste desquiciada, y me fui al baño, como hace tanto no hacía, a vomitar. Vomitar hasta sentir el ácido de la bilis, el vacío que te lo indica el hiel. Salí del baño mareada, aliviada, un poco nerviosa y con ese odio impulsivo que me llevo directamente a buscar una botella de agua y tragar algunas pastillas (las estabilizadoras que me agrego la psiquiatra). Luego enfrente de la tele me odie más, y empecé a tomar alcohol. Ron, Vodka. Más pastillas.
Me fui a dormir mareada casi sin poder ponerme de pie. Al rato llegó mi vieja que traía a mi hermana y ella se iba de nuevo. Mi hermana se fue a dormir. Y yo en mi habitación, sintiéndome raramente angustiada y aliviada porque sabía que lo que había hecho me iba hacer mal.
No mucho tiempo después me agarraron nauseas y vomito. Todo, todo agua, alcohol y como una espuma… o saliva batida, imaginado inocentemente, ¿no?
Cuando me despierto, ¡Opa! Estoy en el hospital. Y siento una hermosa debilidad, y un horrible dolor de cabeza. No comí en los siguientes dos días.
Pero a los pocos días eso no me alcanzo. Si, soy extrañamente estúpida.

Breathe Me

Ayuda, lo he echo de nuevo

he estado aquí varias veces antes

me he lastimado de nuevo hoy

y la peor parte es que no hay nadie a quien culpar

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Ouch
Me he perdido de nuevo

me perdí a mi misma y no hay lugar en donde encontrarme

si, pienso que tal vez me pueda quebrar

me he perdido de nuevo y no me siento a salvo

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame

Se mi amigo

abrázame, envuélvete en mi

despliégame
Soy pequeña
Y necesitada

dame calor
Y respírame.

Breathe me By Sia.

No me entiendo. ¿Por qué soy así? ¿Qué tengo de malo? ¿Qué pasa con migo?

Crimen y Castigo

Extraño todo

lo que ahora me falta.

Odio todo

lo que actualmente me sobra.

El recuerdo de una noche decide quedarse aquí

Aclarando que decidí conciliar el sueño a las dos de la mañana, puse música tranquila a muy bajo volumen y dormí.
Alrededor de las cuatro de la mañana me despierto exaltada, sacudiendo las manos y la cabeza, asustada. Asustada de cerrar los ojos, de sumirme nuevamente en lo que sea que haya estado soñando; así cada vez que intentaba cerrar los ojos para dormir sacudía las manos y de mis labios sonaba el inconfundible “¡NO!”. No sabía si gritar, llorar, golpearme o no hacer nada, optando finalmente por la última.
Cuando cerré los ojos 1, 2, 3, talvez no más de cinco minutos vuelvo a abrirlos asustada haciendo que esta vez me aleje violentamente del borde de la cama para terminar en el otro. Me alejaba de algo que no comprendía.
Volviendo a mi lugar, confusa, no pude dormir más, y para entonces eran las seis de la mañana.
Y no digo boludeses, no puedo dormir.

Cosas de la Soledad

Cumpliendo las consignas de mi psicóloga, esta vez me toco preguntarle a mi mejor amiga (Mi Darling) cómo me ve. ¿Cómo me ve? Psicológicamente, por supuesto. Un vistazo claro hacia mi persona.
Según mi Darling tengo dos caras, o más correcto una cara y una mascara. Mi cara es la que esta “hecha mierda” (la sinceridad de una buena amiga, ¿no?), la que refleja la angustia, la que dice la verdad, la que muestra la verdad, en realidad. Es una cara sin maquillaje, sin corrector de ojeras, sin brillo labial, sin sonrisa. Mi mascara es esa que si esta maquillada, que sonríe, que comunica con seguridad que todo esta bien; es mi mascara, mi mascara que oculta secretos, es la mascara que me protege.
Me gusta esa mascara.

Quizás, no querer mostrar cómo te sentís, qué tan miserable es tu cara, qué tan triste esta. Quizás no querer, y por eso usas una mascara, así nadie sabe de vos, así nadie se preocupa por vos. Pero cuando se te alejan podes decir: “Estoy triste, no te alejes” ¿No?

La soledad es engañosa.

Palabras y Silencio

Ellos no saben lo que se siente,

pero todos quieren opinar.

Siempre, los perros recuerdos

¿Cuándo la vida se me puso difícil?

15/06/09

Cuando estas sola, sin amigos, anoréxica, bulímica, faltando a la escuela, arriesgando tu último año… tu futuro. Cuando la realidad te resulta tan horrible que el placer de leer un libro se convierte en tu mundo. Cuando ya no tenés ganas de nada, se te acaban los laxantes que compraste el día anterior, cuando la cantidad de cualquier pastilla que entra por tu boca supera cada vez más lo que el organismo puede soportar. Cuando pasaste todo el fin de semana comiendo más de lo que tu mente puede soportar. Cuando sentís más odio que cualquier otro día y solo queres terminar con ese tiempo, a ver si para lo que sigue podes no sentir nada.

El único peligro que me asecha no es otra persona, soy yo misma, con mis impulsos, con mi mente por sobre mi cuerpo. Cuando pensé: No soy inmortal, no soy inteligente, no soy linda, no soy flaca.

Solo para que sepas

¡No!

Qué mierda...

¿Seré la única tan avergonzada de mi misma?

Nunca llueve eternamente

Reflexionando hace unos días, sobre lo que dijo la psiquiatra de tomar medicamentos, algo que me debatí durante la noche, llorando tranquila porque todos dormían; pensaba que en algún momento, como me ah pasado antes, ese medicamento se iba a convertir en mi adicción, en mi fuente de descarga, en mi fin. Me imaginaba consumiendo por última vez cantidades exuberantes de pastillas.
Me di cuanta que no le tengo miedo a la muerte, no, nada más y nada menos, le tengo terror, pánico a la soledad. Me da miedo ser una suicida frustrada; despertarme un día en un hospital y que mi hermana, mi mejor amiga y mi mamá me odien, y estar más sola de lo que me encuentro ahora.
Y fue ahí cuando me di cuenta que solo tengo una sola amiga, una sola amiga a la que le cuento cada desventura, la única que nota el descolorido tono de voz por teléfono en mis momentos tristes, la única que me ah recibido en su casa llorando. La única que me quedo.
Mi hermana, que en resumen vive con migo, y que sin ella no vivo. A quien me toca protegerla de los a veces insensibles comentarios de mi mamá; a quien me toca decirle lo hermosa que es, porque recuerdo que a mi me decían lo contrario.
Me di cuenta que perdí a tanta gente, tanta gente de la que me aleje, tanta gente que conocí y que nunca me recuerdan, tanta gente que se alejo de mi.

Y aún sigo con la idea de volver, de volver a mis ayunos. Quiero eso, aún lo deseo. Y es que no soy feliz así, gorda, jamás lo fui, jamás lo seré. Tristemente creo, y que alguien me corrija, que aunque la anorexia me destruye, es lo mejor que pude haber hecho.

Gracias a las que me leen, de verdad, significan mucho para mí.

The Curse Of Being A Girl

Pretendes que estas bien
El peor ruido es
Cuando te callas
Veo que eres la clase de chica
Que dramatizara, traumatizara

No dobles tus manos
No te calles
Las otras chicas trataran
De probar que estas mal
Las palabras te torturaran como una tormenta
No puedes apartarte
No puedes resignarte

Es solo la maldición de ser una chica
Esta noche debes mantener tu cabeza en alto
Estando alrededor, eres la perla más pura
Esta noche resplandecerás en sus ojos

Estas extendiendo tu brazo para alcanzar su mano
El debe ser el hombre mas cansado del mundo
Seguro empezó como cumplidos
Si él lo ve todo, él debe usarlo todo
Debería ser inolvidable
El abarrotado cielo debería ser convertible
Y al final de este agujero lleno de humo
Llenos de parejas y replicas

Es solo la maldición de ser una chica
Esta noche apenas podes hacer un cambio
Mira alrededor,
Es más de la mitad del mundo
Que esta pasando por lo mismo

By Kashmir.

Yo que siempre le busco la música de fondo a las horas de mi vida.

Aspero

Siempre, y nunca falta, esa situación en la que la persona que esta en frente tuyo escuchándote hablar, pero solo entendiendo lo que quiere entender, sin hacer caso a el tono de voz irónico por mas ridículo que suenes, (y ni hablar del lenguaje corporal) te dice, en respuesta, lo peor que te puede haber dicho para hacerte sentir estúpida. Para que toda la situación suene estúpida.
En ese momento lo único que te imaginas decir, y esperar a que la reacción de la otra persona sea una piña en defensa de que no se le ocurre un insulto mejor, es otro insulto, pero q a diferencia tiene mascara de venir del interior de las tripas y no del corazón.
Gente como algunos profesionales no tan profesionales, gente desconocida y desubicada, y en especial mi mamá.

-¿Por qué no te vas al puto carajito? Gracias.

Ojo, las palabras pueden tender forma de piña.

Algo esta mal

En la última sesión con la psicóloga me comenta algo sobre avanzar, algo sobre “encontrarme a mi misma”; yo la miro con cara extraña, y es que yo no creo que la gente se encuentre a si mismo, porque jamás se perdió. Eso es un cuentito mentira.
Yo creo que la gente se va creando a si misma todo el tiempo. Porque lo que alguien sabía ayer no es lo mismo que lo que va a enterarse en los días siguientes; o cuando se corta el pelo, cuando se cambia de lápiz labial, de zapatillas, incluso en su interior se producen cambios químicos. Porque las experiencias jamás se repiten, siempre son distintas y continuas. Pueden cambiar los sentimientos, los deseos, la forma cosmovisual de percibir las cosas. Todo en su organismo y ser cambia constantemente haciendo que jamás la persona se pierda, que jamás se encuentre.
Una persona que cree que se perdió, es que en realidad se permitió cambiar demasiado y no le dio tiempo a sus ojos para asimilarlo.

Creo que yo me deje llevar demasiado por el cambio. Entonces no me perdí a mi misma, lo que pasó es que soy diferente.

Something In The Way

It's ok to eat fish

cause they don't have any feelings.

Beat on the Brat whit a Baseball Bat

Corriendo con el tiempo (hacia ningún lado, ¿no?) me parece que voy a cambiar de psicóloga, de la cual no confiaba del todo dado que no le contaba cada patética locura personal pero que mantenía una conversación de una hora (en la q yo hablaba casi todo el tiempo), bueno en realidad no le contaba nada importante, es que la tipa se concentra en mi pasado, algo de lo que no estoy muy encantada de hablar; y eso… a mi mamá no le cae bien, y claro, no tienen idea de lo persuasiva que se puede volver esa señora, persuasivamente insoportable y quiero que me deje en paz.
“¡¿Cómo que tu psicóloga no hizo eso?!”
“Tendría que haber echo […]” Esto, eso y aquello, ¿pero qué mierda? La psicóloga es una psicóloga ¿qué puede saber mi vieja de aquello, eso y esto? ¡Por favor!

¡Un golpe para mi vieja insoportable!

En otro Mundo

Hay que aceptarlo:

a veces, la ficción supera a la realidad.

Y es cuando, sin poder evitarlo, deseamos ser un personaje más.

Calaveras y Diablitos

Yo a vos no te creo nada

¿Como vos vas a creer en mi?

No me veo equivocada, parezco incorregible. ¿Qué pasa si lo peor de mi… forma parte de mi? Si aquello que me vuelve desquiciada es simplemente parte de mi innatural forma de ser. O es que tal ves he vivido tanto tiempo con mis errores que no sé como reaccionar sin ellos. Esta bien que hago algo mal, pero en otros tiempos mis desequilibrios me ordenan y así es como logro encajar en el mundo, así es como me manejo… cuando tengo control.

Cerebro Primitivo

Waaw! Hace mucho que no me pasaba por acá. Es que en mi casa se decidió por ponerle una clave a WiFi, por consecuencia y casualmente, mi compu no me pide la clave y no la puedo configurar para conectarme con un poco de privacidad. La puta madre. Y en la compu que usan todos en mi casa… bueno, cada ves que me paso por ahí mi vieja se dispone a caminar detrás de mí como una boluda y que va, y que viene.

Estoy podrida, ya subí mucho de peso. ¡Waaj! Soy un verdadero asco. Todo problema mío se acelera cuando empiezo a comer y subo de peso. No me gusta bañarme, cambiarme de ropa, mirarme al espejo y lo único que soy capas de usar es joggins. ShhhiiiT. Si, ya sé, me estoy regocijando mucho en mi locura.
Hace algunas semanas (es una mierda contarlas) estoy con psiquiatra, psicóloga, clínica y ya empiezan a presionarme con una nutricionista; más que nada mi mamá y la medica colorada de la nunca recuerdo el nombre y siempre le agradezco que no tenga la balanza para pesarme… me NIEGO a pesarme, no me importa que no me digan mi peso, ni sedada.

¡Quiero laxantes! ¡Por favor! Los necesito… mi vieja solo esta de acuerdo en que coma frutas y toda bola así para tener digestión, y solamente me recuerda que yo sola me jodí así mi organismo. Bien, y qué. Antes que eso se había resignado a comprarme vaselina liquida (un aceite asquerosísimo), pero fue una mala idea después de que me tome un frasco de medio litro en una sola tarde… no sé cómo pude, esa cosa es asquerosa. Después mi mamá se lo contó a mi médica, la colorada, ella se lo contó a mi psicóloga, y después llegó a mi psiquiatra… y se abalanzaron todas encima de mí. Lo único que agradezco es que todavía no me ganan batalla a la hora de pesarme. ¡Gracias!

Advierto… “No, no es mi cuerpo el que anda mal, es mi cerebro primitivo”
(Superuva)

...Misery...The fire burns from better days

Me observa, cada dos horas me dice que coma algo… que coma, que coma, que coma… que engorde, que engorde, ESTOY GORDA desde ya. ¡Y no me deja tranquila! Hasta parece que escucha mis conversaciones por teléfono. Quiere estrujar mis tripas y reventarme de locura… se tomo licencia del trabajo para vigilarme, como cuando los carceleros vigilan a los presos. ¡¡¡Fuuuuuck!!!
Tiene la cabeza redonda y cerradita, entonces no entiende que todavía no estoy lista para comer. Cuando suba otros mugrosos kilitos más me va a empezar a decir sutilmente que estoy gorda… “Que lindo jean que tenes puesto, pero seguro que a mi me queda grande” y otras boludeses de su estilo, claro porque a ella la vida la hizo flaca y plana como una tabla (de verdad). Me cago en como no engordas comiendo vieja.
Esto es un asco, mas que nunca. Nunca en otros “intentos de recuperarme” actuó así.
NO-TENGO-HAMBRE.

...En el país de la codicia...

¡A la mierda con todo!
Resulta que estoy con psicóloga, ¿no? Ya fui cambiando dos veces, la primera era una boluda, parecía que nunca antes había atendido a una anoréxica y la verdad que su ignorancia me reventaba; la segunda conocía a mi papá, y que digamos eso no me cayó bien. Entonces la última me cayó bien. Excelente, eso no me preocupa.
Después de unos días algo “ilumino” a mi vieja, realmente no comprendo la idea que se le ha venido ahora, y… me cocina (¿?), no, espera, me insiste que coma, me compra cosas que antes, hace mucho tiempo, me permitía comer (ahora mi tumba cabeza me lo prohíbe). Me saca ¿qué puta mierda cree? ¿Qué por algunas sesiones con la psicóloga de pronto mágicamente iba a empezar a comer? ¿Qué pelotudez es esa? Y para seguir me jode con mi uso excesivo de laxantes.
Me hace comer como una puta e inigualable gorda. Estoy desbordante de grasa. Parece que cada ves que me hace comer, cada ves que como solamente aumenta mi odio y desprecio hacia mi misma.
No puedo comer tranquilamente, no puedo. No quiero comer hasta que este lista. Y no quiero salir a ningún lado, no, no después de que me haga comer todo y me sienta inflada como un globo, además que después de aparezco voy intoxicada de laxantes.
Como trabaja los días de semana hasta las 4… ¡me llama! ¡Si! Me llama para ver si desayune, para asegurarse de que almorcé… jaja jaaaaa, como buena mentirosa que soy, no le digo la verdad, aunque es costumbre natural la mía, estoy naturalizada escupiendo mentiras.
Me llena de rabia.
Y no estoy yendo a la escuela, es que mis cambios depresivos y furia no me dejan hacer una mierda, no me puedo concentrar bien, me empecino tanto con cualquier trabajo que lo que no me sale como quiero me desespera… al fin, estoy mas inútil que nunca. Además, colgada de la realidad, me cuesta mucho ahora salir de mi misma, y a veces sentada con mis compañeras alrededor no tenía idea de lo que hablaban.

Perdón si no comento seguido, es que ando enfurecidamente distraida.

...Fucking convulsing.

I watched you burn in the eye of my sun

Estoy tratando de sentirme feliz, ¿ok? Pero se me hace putamente dificil.

Shoot your gun
Baby I come undone
I came so hard
I'd do it and do it again
The testaments a bloody knife
The rotting meats the butcher's wife
I eat myself stupid
I starve myself Smart
I thought she was a crow
Cuz she cried tomorrow tomorrow

(The Distillers)

Miradas atentas Me empujan

Miedo miedo Miedo

Miedo miedo miedo miedo miedo miedo

miedo miedo paranoia miedo

paranoia miedo miedo miedo miedo miedo

miedo miedo paranoia miedo

miedo miedo miedo miedo miedo miedo

miedo

miedo miedo

miedo paranoia

paranoia miedo miedo miedo miedo

No estoy pensando bien.

can you feel my Love BuzZ

"El sexo forma parte de la naturaleza, y yo me llevo de maravillas con la naturaleza."

Marilyn monroe

-Puta.

-Me han dicho cosas peores.

Que lindo es hablar con los amigos.

En el limbo

Y bien… ya hable con mi viejo, y si, no podría decir que no… él me va a pagar las sesiones con la psicóloga y todo lo que venga. No le conté nada, ustedes son las únicas que saben algo.

Hoy fui a la escuela. Y es que anduve media rara la semana pasada, como comúnmente me suele pasar, pero esta ves falte toda la semana.
Mmm, ya es normal en mi que cambie tanto de estado de animo tan radicalmente, y la semana pasada me sentía muy, muy triste en la noche (entonces me acostaba tarde) y si me levantaba a la mañana temprano podía también sentirme deprimida, o no. A la tarde me sentía bien… que lastima que no voy a la escuela a tarde. Además se sumaban las cosas estupidas que hago de vez en cuando, como tomar tantos laxantes que no puedo salir a ningún lado, por los dolores y diarrea que causa eso, ¿no? Y no comía mucho como para tener tanto para cagar, así que eso me retorcía más; eso entre otras estupideces que mejor no detallar.
Fue uno de esos bajones que me vienen y siempre sé que se van, lo que nunca sé es cuando están por venir.


De cualquier manera… nunca conté que de vez en cuando una canción (no la escucho siempre) me hace recordar que no debo comer en exceso, o mejor no comer. No es de lo que normalmente escucho, y es bastante tranquila, a veces la escucho para poder dormir (noches de insomnio)… me da algo de tranquilidad, y tanta tranquilidad me da sueño. No es explícitamente de ANA, pero le di la vuelta para que signifique algo para mí. De la Vela Puerca, para ustedes:


En El Limbo


Hoy me siento que puedo hacer todo
Hoy la luna me invita a seguir
Y ella esta sentadita en el limbo
Diciendome donde no hay que ir.
Ciegamente confío en su mano
Y mi sol ahora empieza a salir
Que me atrevo a voltear los gusanos
Que no dejan crecer mi jardín
Y la vida se acuesta a mi lado
Y con ella me empiezo a reír
Y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan
vivir, y sentir
Yo y mi jardín.
Que barato decir que es extraño
No tocarte y sentirte hoy aquí
Menos mal que ya entiendo mi tiempo
Y lo espero sin mucho pedir
Mis amigos revuelven la olla
Donde puse mi mejor perfil
Y me sobra con verlos bailando
Festejar para sobrevivir
Y la vida se acuesta a mi lado
Y con ella me empiezo a dormir
Y ahora sueño y me voy alejando de todas las cosas que supe
sufrir y sentir
Yo y tu jardín.
Y la vida se acuesta a mi lado
Y con ella me empiezo a morir
Y ahora sueño y me voy alejando de todas las cosas que supe
sufrir y sentir
Yo y mi jardín
Yo y tu jardín



No se siente así cuando ayunan?
No crean que siento tanta paz cuando no como... es que me siento mejor que cuando como algo.

Bailando con las espinas de Mi enterrado Pasado

Tengo un recuerdo que jamás pensé que me molestaría. O fue que no quería recordarlo… interiormente sé que estuvo mal, que no fue correcto y me aterra mucho reconocerlo. Es de mi infancia y es muy confuso.
Por algunos años no lo había tenido en cuenta; no hace mucho lo recordé, pero rápidamente lo deje a un lado y me forcé a pensar en otra cosa. Y hace unos días, mirando una película… mirando una película, ¡miren cuando se me fue a ocurrir, mierda!... en realidad la película tenía mucho que ver, pero lo que paso fue que al terminar de verla lloré y lloré mucho. Me angustio tanto, y no era una película para llorar. Es que me resulta tan confuso, TAN CONFUSO, que al final, como siempre yo… tan putamente analizadora, no puedo dejarlo a un lado ahora, necesito saber qué paso, por qué paso, por qué solamente me acuerdo solo una parte de todo ese recuerdo… busque información sobre eso, pero no puedo entender, no puedo aceptarlo, NO ENTIENDO y eso me pone mal, me da bronca.
Era muy chica, muy chica, no entendía nada, y ahora no me acuerdo mucho, solo algunas partes. Y no son las que quiero recordar únicamente.

Supongo, y parece obvio que ninguna, hasta ahora, no entiende nada… y es que no hay problema, yo tampoco. La película se llama Speak, con Kristen Stewart (ya muchas la conocen), y si se toman la molestia de buscar la sinopsis o mirarla, quizás adivinen lo que me pasó. Sé que paso, pero es que no puedo entenderlo. Solía recordarlo pero no quería pensar en eso. No le conté a nadie, hasta ahora… y no fui tan explicita, no puedo.
Ayer lo llame a mi papá, para pedirle que me pague unas sesiones con algún analista, ya entre los que he estado esta ves no es para hablar de anorexia, y es que en realidad necesito contárselo a alguien que me de respuestas porque estoy jodidamente confundida y eso me angustia.
¡Fuck!

Ustedes son las únicas que sabrán… hasta que le cuente en vivo y en directo a alguien más.

Piel y Huesos ¿no sabías?

Gracias a las princesas que me comentaron... ya me siento mejor.
Vale explicar que de algunas personas no me extraña ni me duele tanto que me dejen sola... y a mi primo no la tenía entre esas personas. Y por eso me cayó pesado. No lo odio, no, más que mi primo ah sido un buen amigo en otras ocasiones, y me contaron que esa noche estuvo re preocupado y si...deben haber sido sus llamadas las que quedaron perdidas en mi celular.





Y por otro lado...

¿Creen que se ve fea?
Es que anoche, onda 4 de la mañana estaba buscando imágenes para un trabajo de la escuela (una Pág. Web de tema principal Francia) y en Francia hay moda, entonces vi esta foto y dije “que envidia”. Ya estaba un poco dormida y tenía en cuenta que ya me quedaban pocas horas de sueño (a las 7 me tengo q levantar), de una la guardé en mi pen-drive.
Bien.
En la escuela, en esa materia con mi compañera (la Chica 10, algún día contare por qué y qué onda) empezamos a construir la pagina, en el enlace “moda” quedó esta foto.
Un compañero la ve:
-Uh! Mira, parece el coco, jaja.
Otro se acerca:
-Uh! Que espanto.
Yo no dije nada Chica 10 tampoco. Pero a mi me gustan sus huesos.
Si, se ve con cara enferma, además de la seriedad de su rostro y el maquillaje, que probablemente tapa sus ojeras. Se ve TAN flaquita que no me atrevo a decir raquítica. Aún así dije y no me arrepiento.
No sé realmente si me quiero ver como ella, es que no me dibujo con mi peso deseado (piensen que 39 o 40 no son saludables) solo quiero tenerlo, no me veo raquítica, me quiero ver flaca.
Supongo que no puedo encontrar mi punto medio entre lo raquítico y lo gordo. O estoy en un extremo o me veo en el otro.

Orquídeas carnívoras

15/05

Había faltado el lunes y el martes a la escuela, porque me sentía horrible y no quería que nadie me viera. El miércoles salgo caminando con mis compañeros hasta la plaza (a la salida de la escuela), a veces algunos se van caminando pero a veces me miran y deciden irse en colectivo, al menos eso presiento yo. Dejada a un lado, porque prefieren ir en colectivo que caminar charlando con migo. No sé, quizá es cosa mía.
Siempre que falto días seguidos me siento “extraña”, es como volver a reintegrarse, enterarse de todo lo que pasó. Pero esta vez me sentí una intrusa, amiga de nadie, soportada por nadie, una extraña existencialmente. Una inútil, nadie confía en mi palabra. No sé, quizá es cosa mía.
Me sentí total y completamente sola. La que sobra, la última, la que si no va no importa, la que si no está no se nota. Lo que nadie quiere sentir que se hace cargo, responsable, pasar un mal rato. Soy lo que no prefieren. Mucho y nada para ellos.
Soy de esas chicas con las que podes charlar un rato, unas horas, pasarla bien, reírte. Pero que al día siguiente no recordaras su nombre, ni de lo que hablaste con ella. Pero no sé, quizá es cosa mía, quizás no.
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Hoy esperaba salir a la noche a ver a la banda de mi primo tocar. Ya habíamos dicho que iría con él, con mi primo; y es que sino tendría que ir sola (July no quería ir con migo, eso capte yo). Quería ir, tenía ganas de estar con gente que tiene el mismo gusto por la música (Punk) y sentirme acorde con lo que pasaba… y tenía ganas de tomar y fumar, después de todo no había tenido un lindo día. Si, me emborracho y me drogo, solo de ves en cuando.
Le mando un mensaje a mi primo, a ver qué onda y me dice que me avisa a que hora pasa el último colectivo y que él va con un amigo. Ok, ok, por un rato pienso “no quiere ir con migo”, trato de tranquilizarme y pensar que tal vez me está avisando que va con un amigo… y con migo.
Como a las 21:30 me alargo más las pestañas y me tapo un poco mejor las ojeras. Ya estaba vestida y me gustaba, no estaba vestida según las exigencias del boliche y la sociedad (para matar y seducir) sino como soy yo, y de la manera en que me gusta seducir, siendo y viéndome como soy. Eso es lo bueno de estos lugares, podes ir con un jean, una remera de Nirvana y estas perfecta, no sos juzgada por nadie. Me sentía bien, el pantalón me quedaba bien, y la remera a rayas horizontales blanca y negra no me hacía gorda. A las 22°° espero su mensaje. 22:30, empiezo a pensar que se olvido. A las 22:50 casi 23 me voy al baño y largo algunas lagrimas. Salgo y me arreglo otro poco y me llama mi primo para decirme que el último colectivo sale a las 12 y que él se va ahora… con un amigo. Todo bien, él tiene esa libertad… pero me dejó sola.
-Ha, ok.- Le dije y creo que notó mi decepción.
Me fui al baño y lloré. Porque de verdad estoy muy sola.
Me había preparado, me había puesto linda, incluso había comido algo para evitar desmayarme. Y solamente termine llorando en el baño. Me fui a mi cama, con los ojos hinchados y rojos de llorar. Aún continúo llorando, auténticamente sola.
¿Puede alguien confiar en mí? ¿Puedo yo confiar en alguien? Había esperado algo bueno. De verdad que si.
¡Que triste!

...No seas Tan cruel! No busques más Pretextos...

Hace mucho no digo nada.

Desde hace 8 dias...re poco, pero vamos por más, mi dieta es basicamente pastillitas y agua. Un suplemento vitamínico todos los días; un laxante, aveces no lo tomo, pero hay días en que me siento hinchada y me tomo uno; Fucus, me dijieron que es bueno ¿alguien lo tomo? como no tengo medida para eso, hay días que me puedo tomar hasta 8 pastillas de estas, soy muy impulsiva; de vez en cuando me tomo alguna para el dolor de cabeza. Eso es todo.

El sabado tuve que estar en la escuela, es que se viene la fiesta de egresados y juntamos plata. Entonces hacíamos una feria americana; estubo muy divertido, tenía que ir desde las 9°° de la mañana hasta las 18°°. Sabía que algo tenía que hacer para evitar comer y que me hagan comer. ¿Pero qué excusa? No tenía ninguna. Suponían que desde las 9°° de la mañana hasta las 17°° de la tarde me iba a agarrar hambre... mis compañeros jamás me vieron comer.

Como a las 13°° ya corria la comida, papas fritas, alfajores, pedasos de torta, pizza.

-Tenes que comer, estas muy flaca.

Por suerte a esa hora estabamos más dispersados y no fue muy dificil evitar la comida, pero no pude evitar algunos comentarios. Pero no importa... ¿qué les importa?

Tome mucho mate (en argentina mate es como un té... instantaneo, algo asi, saca el hambre) así cada tanto iba al baño, y entonces por lo menos me veían tomar algo.

Cuando me fui de ahí, camine hasta la casa de mi mejor amiga (no estamos en el mismo colegio), ella sabe que soy anorexica asi que no me dice nada ante mis actiudes extrañas. Me dio tres galletitas riquisimas que tuve que dejar a un lado. Y solamente tomé coca light.

Me demanda mucha imaginación inventar excusas.

¿estás dispuesto a devorar estrellas que sacien tu sed?

Mm, ok, ok. Me acostumbre a no contar tantas cosas, que ni siquiera en un blog, que cree para poder sacar todos mis secretos mas oscuros (?), me cuesta recordar que puedo decir algunas cosas y no escondermelas tanto.

Llevaba unos 17 días de ayuno, muy lindos, normales aceptuando q solamente tomaba agua. Hasta que en este fin de semana largo; cuatro días con mi mamá en casa, q es la q más me jode para comer; rompí con ese "vinculo" entre mi mente y... mi mente, y el ayuno, y lo rompí... ¡violentamente!

Frutas, verduras, pan, alcohol, laxantes, pastillas... ¡glup! Tanto tiempo cagado en tan pocos días. No da para aburrir contanto la torturosa culpa. Entonces...

Mmmm pense, con palabras bien grandes en color rojo brillante dentro de mi cabeza, en volver con el ayuno. Ok, pense en un número: 28. En una meta: la q venga. En un día: mañana, lunes 04/05. Y pense en no hacerlo sola... ¿quién se atreve?

No será una carrera, más bien en una meta compartida: 28 días de ayuno. No hay una organización planteada, eso lo planean ustedes. Con pastillas adelgazantes, suplementos vitamínicos; el día q no aguanten más: un tomate, o un pepino, o unas hojitas de lechuga, o algo... pero no exederse de las 100kl, no? Eso queda en sus manos.

Si quieren, perfecto... y si no, bueno, lo seguire sola, realmente no importa, es q tener a alguien q hace lo mismo es como un grupo de apoyo.

Si preguntan, yo respondo... no me voy a poner a contar q hice en el día para no comer, y si no hice qué comí, no. Pero si preguntan les cuento qué planeo.

¿Who is with me?

Ayer mi mamá me miro fijamente y me dijo q si algo llegara a pasar en cordoba (cuando me mude el año q viene a estudiar), ya saben desmayos, bajones y toda la bola, me volvería y no regresaría. Eso me dijo ayer, a veces solamente me dice q directamente no me voy a ir.

Sé q no controlo todo, sé q no me controlo... a todo esto va q estoy enferma, sí ya ustedes saben. Y sé, porq me lo imagino; halla probablemente lo unico q entre a mi heladera seran algunos pepinos, tomates y pomelos rosados. Es todo lo q como si es q voy a hacerlo, sin vomitarlo. Me he planteado la posibilidad de recurrir a algún centro si veo q no puedo manejar la universidad y mi vida juntas. No voy a vivir con nadie, no quiero; como me dijo una amiga no me conviene a mí vivir sola, pero no creo q a otra persona le convenga vivir conmigo tampoco.

No sé si ustedes piensan o lo sientan igual, pero para mi es muy importante estudiar, ser profecional en algo. Que este dedicada a algo... mi objetivo no es ser flaca, esa es mi meta, mi objetivo es poder ser algo... alguien. Tengo esa convicción de q los titulos te definen, ademas de otras cosas... "la licensiada en... la doctora..." te hacen alguien interiormente, te dan una utilidad. Yo quiero ser util.

Si no puedo ser quien yo quiero... ¿entonces para qué naci?

Quiero un titulo que diga quién soy, qué hago, de qué vivo.

How to disappear completely

Se que vienen por mi. Los oigo venir, me están esperando. Puedo sentirlo, nubes grises, casi negras; el viento que golpea mi ventana, que roza las paredes.
Cuando llueva se que ya estarán aquí.
Ya veo lo que no quiero. Un dolor punzante, constante, agonizador. Siento como mi estomago se retuerce y se cierra, mis manos tiemblan con sudor frío y me agarro la cabeza que se parte en tres pedazos mientras una cajita musical me aterra con su música desafinada. Todo puede mezclarse, los colores de los muebles con los de la pared, los colores del piso se esfuman con mis pies.

La música se acaba, mi cabeza ya no se parte. Todo aquello se acaba, se mezcla de nuevo y vuelve a empezar la música.
La sed que me gana batallas seca y enfría mi boca, me gana agobiándome.
Ya siento en mi piel la humedad del cielo que entra por mi ventana abierta, la brisa trae todo el aire frío y mojado. La primera gota cae y llega al suelo, haciendo ese ruido y ese rebote tan espectacular que eriza mi piel y la pone pálida.
Mi cuerpo pesa el doble ahora, apenas si puedo levantarme del suelo y alejarme de esa esquina donde me acorralo mi miedo, me tiro en la cama y veo como todo se vuele borroso y siento desvanecerme. Cierro mis ojos y duermo sintiendo paz otra ves.

Cuando me despierto veo las paredes blancas a mi alrededor, no hay nada en ellas y no se como salir de las cuatro paredes que me encierran y el espacio acaba mi aire. Como una extraña salgo a explorar…necesito una puerta para escapar de este lugar, pero me desmorono fácilmente y no puedo encontrar una salida. Las paredes parecen moverse y achicar la habitación y el aire es cada vez menos. En mi cama cierro los ojos, este lugar que desde un principio no me gustaba ahora lo odio y es horrible, la habitación no deja de achicarse y el frío hace doler mis huesos. No hay puerta, no hay salida.

Abro los ojos y veo gente sin rostro que no me deja dormir, me dicen cosas que no entiendo. Hacen ruido y cosas que no me gustan, rallan mis paredes y se burlan de mí.

Cierro mis ojos. Parece que mi verdadera pesadilla era esta.

En la habitación hablo con alguien de mi misma altura y ojos iguales a los míos, discuto con ella, peleo y lloro porque me gustaría parecerme a esa persona enfrente de mí. Parece saber tanto, y tener tanta razón; hace mucho que no escuchaba a alguien hablar con habilidad sincera, tanto como para hacerme surgir el sufrimiento. Tanto como para hacerme desear morir.
En su imagen me deformo, soy distinta, morbosa, soy un ser asexuado; totalmente fuera de lugar, inútil y sin perdón. Ya no me alcanza la vista para verme mutar y entonces me desgarro esperando que mi corazón deje de funcionar. Pero supongo que la vida no me quiere muerta, solo me quiere en soledad con migo misma, ahogada en mis penas y quemada por mi disconformidad. Mi mente no le da paz a mi cuerpo que siempre busca una meta, un límite para alcanzarlo y luego pasarlo.
-Perdón –dije- pero no sé quién mas ser.
Mi voz se pierde y esa persona, la que me gustaría parecerme, me mira, me estudia y me odia. “Desgracia vivir en aquel infierno lleno de ángeles. Apenas si podía comer…” escribió alguien y ella me lo recito. Me observa.
En toda mi morbosidad, todo lo que hago, todo lo que digo, el que observa bien puede ver al descubierto toda mi anorexia. Y dejo de existir.

Q delirio q sale de mi.

Watch me spin

Hace dos días un profesor, muy buen tipo, q siempre nos hace "juegos" en donde analiza la confianza dentro del curso y la autoestima; nos hizo cortar un papelito (como ya nos hizo hacer antes) en donde podemos escribir cualquier cosa, un secreto, un problema... todo es anónimo.

El los mezacla y los lee para todos... todo es anónimo. Y charlamos sobre eso, si es q' alguien escribió algun problema.

Yo al lado de todas mis compañeras, puse "me duele la cabeza y me quiero ir a mi casa". Sí, me dolía mucho la cabeza. Pero cuando se lo entregue al profesor, pensaba:

Soy anorexicaaa!!!!

Sentia una necesida insoportable de haber escrito eso en ese papel. Y el profesor hablaba de la depresión, del suicidio (porq alguien escribió algo un poco alarmante "soy de las q sufren en silencio...") y yo pensaba Soy Anorexica, hace un rato q no como, no puedo dormir y me duele la cabeza.

Foo Fighters
Skin And Bones
Lately I've been measuring

'Seems my time is growing thin

Wind me up and watch me spin

Watch me spin

Watch me spin
Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones

All worn out and nothing fits

Renovin and cigarettes

The more I give the less I get

But I'm all set

I'm all set

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones ...

Deep within this frame of mind

Heart of hearts oh valentine

Tell my mom I'm doing fine

Doing fineDoing fine

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

Skin and bones

Skin and bones

Skin and bones don't you know?

I'm just skin and bones.

I Wanna Be Sedated

Los sintomas de las enfermedades psiquicas NO SON UN CAPRICHO del paciente NI DEPENDEN de su VOLUNTAD.

La odio, LA ODIO... por hipocrita, por ignorante, superficial. "Tenes que contar tu problema"

¿¡PARA QUE MIERDA!? Cuando le conte a july (mi ex mejor amiga) me dejo de lado; cuando le conte a Anto (otra ex mejor amiga) me dejo de lado. ¿A quién más le tengo q contar para que me deje de lado? Le conte a Mar (mejor amiga) y es la única q no me dejo de lado, la única q no me exije... pero aún así hay situaciones en las q evita estar con migo porq... todo se pone incomodo, ella pensando en lo incomoda q estoy yo cuando hay comida, y hay q comerla, y yo incomoda porq ella esta incomoda.

Anto y Mar se dieron cuenta, sospecharon tanto q preguntaban mucho... y al final les conte.

Claro que nada de esto puede entender mi vieja, por eso me lo dice tan simple "tenes que contar tu problema". Sí, que mierda.

Y hoy... hoy en la escuela... me senti muy mareada, muy mareada, di vueltas en el baño agarrandome de todo hasta que vomite... agua acida, muy poco porq casi no había tomado... eso me hizo retorcerme más. Y mi compañera, tan ilusa, "¿Estas bien?".

"¿Le mandas un msj a mi viejo, para que me retire?" Es que si le aviso a mi vieja me caga a pedos, sin embargo con mi viejo le digo que me sentía descompuesta que me lleve a mi casa y listo.

Pero mi viejo no me llevo a mi casa, primero me llevo al hospital, hablo con una enfermera (lo sospecho por su uniforme, no era de medica) la tipa me reviso... y me pregunto si había desayunado (imaginaran que mi viejo le habrá contado algo), después me pregunto si había cenado la noche anterior; y me empeso a sermonear "tenes q comer bien; te tiene q vigilar tu mamá; bla bla bla". Agarre mi campera, la mire y le dije "¿crees que soy idiota?".

¿¡Cómo puta madre se le ocurre hablarme así!? Primero: Ya sé q tendría q comer. Segundo: ¿Quién se cree que es para jusgar mi vida? No tiene ni la mas puta idea de lo q discuto yo con mi vieja por este tema. ¡MIERDA! Ignorante, tendría q averiguar lo q es la anorexia para luego encarar a alguien q la padece.

¿Creen q soy así porq tengo ganas? Princesas: ¿alguna lo cree? ¿Alguna es así?

Perdonen la vulgaridad de mi vocabulario... ESTOY FURIOSA. Y en realidad puteo bastante seguido...parece ser q solo puedo ser cordial cuando escribo.

Swinging on the gallows poe

Ahogame.

Recordame y no me olvides.

Precioname, decepcioname, insultame. Dejame ir y despues buscame. Odiame, envidiame, tirame y levantame. Destruime.

Pero no me abandones.

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Quiero pesarme... pero no puedo.

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Tengo la constante paranoia de q alguien q me conoce va a ver mi blog, me va a reconocer y me va a señalar por la vida diciendome "¡¡loca, ajaa!!"
All my friends are murder

Mordiendo la manzana

Ser gorda no es un pecado, comer tampoco. Pero ser flaca y no comer tampoco lo es. Sin embargo, aveces nos tratan y nos miran como personas sin perdón, nos jusga y condenan; como si cometieramos atentados en contra de los demás.

La verdad cometemos atentados, pero contra nosotras mismas. Nos miramos al espejo, nos pesamos y nos jusgamos, nos condenamos sin perdón.

Time of Madness

Comparto con ustedes un pedazO de mi diario, otra ves.

29/03/09

¡¡Tengo q confesar una travesura!!

La semana pasada, como el lunes o miércoles...creo q fue el lunes, q estoy sola toda la tarde; llego de la escuela, y me preparo un postre de chocolate (q hace taaanto no comía), apenas lo termine de comer tomo un poco de agua y lo vomite tooodo. Sabía (por comentarios) q el chocolate es acido para vomitar, pero aún así tenía q probarlo. No estubo tan mal.

En realidad estube así casi toda la semana, comiendo y vomitanto cualquier cosa, galletitas de salvado o manzanas. Ahora afronto las consecuencias... acidez estomacal. Por suerte era lo único q vomitaba, me daba tanto asco mi miseria q no comía nada en lo q restaba del día.

Mi mamá se mira al espejo y dice "nunca había estado tan gorda"... subió algunos kilitos, tiene pansita ahora, pero no esta taan gorda. Já, si ella es gorda ¿yo qué soy? Miss bola de cebo.

31/03/09

Estoy pasando el umbral de mi cordura. Hoy vomite manzana y sopa de caldo con cebolla. ¿No es demasiado? Estoy poniendome maniática... la manzana solo tiene 75kl, el caldo solo 2, y la cebolla... con lo poco q le puse, no importa.

En esta semana santa me voy a Bariloche... mmmm, lugar frío... comidas calóricas... no tengo miedo a decir un NO rotundo, pero es una tortura, me gustaria comer sin problemas, pero me guardo para la perfección. ¿No es ese mi objetivo?

Sad and Exhausted

AVRIL LAVIGNE
AIDA
Adia I do believe I failed you
Adia I know I let you down
don't you know I tried so hard
to love you in my way
it's easy let it go...
Adia I'm empty since you left me
trying to find a way to carry on
I search myself and everyone
to see where we went wrong'
cause there's no one left to finger
there's no one here to blame
there's no one left to talk to honey
and there ain't no one to buy our innocence'
cause we are born innocent
believe me Adia, we are still innocent
it's easy, we all falter
does it matter?
Adia I thought we could make it
but I know I can't change the way you feel
I leave you with your misery
a friend who won't betray
I pull you from your tower
I take away your pain
and show you all the beauty you possess
if you'd only let yourself believe that
we are born innocent
believe me Adia, we are still innocent
it's easy, we all falter, does it matter?
believe me Adia, we are still innocent
'cause we are born innocent
Adia we are still
it's easy, we all falter ... but does it matter?





Me llama mi papá, y me dice:

-¿Y si vamos otro día los dos juntos?

-¿Por que?- Le pregunto yo.

-Porque voy con mi novia.

Veran lo que no conte, es que iba a viajar con mi papá y despues me entero que también con su novia. No había mucho drama, no la conosco... además mi viejo siempre tiene novia. Por eso se divorciaron mi mamá y mi papá.



¿Por qué me hace eso? Me deja de lado... me abandona. Soy su hija y no estoy nada bien, no necesito que me haga esto. Siempre me abandona, sera por eso que casi nunca nos vemos. ¿Será que para él hay algo mejor que yo? Evidentemente si.

Nosotros dos no nos llevamos mal, porque no tenemos el tiempo que se necesita para que eso pueda pasar. Porque el me ignora a distancia y yo lo odio a distancia.

...El Mordisco Lo Dan Otros...

How does it fell...is difirent from me, diferent.

¡Me cagan los horarios! En la esc. me tengo que quedar hasta las 14:30 los jueves. No hay drama en eso. Pero todos a todos mis compañeros les ataca el hambre al rededor de las 13°°, y entonces corren los sandwiches, tortas fritas, porciones de pizza... como mi esc no tiene comedor, y es por eso que las clases no pasan de las 15°°, lo que queda es de kiosco, cosas caloricas. Y me pone un poco de presión, todos comen y yo con un caramelo de coco, como para decir "no, gracias, tengo un caramelo en la boca".

¡¡They will not fuck my fucking mind!!

El 24/03 me voy a Bs As, creo que por La Plata con mi papá. El tiene que presentar un curso de toxicología y me preguntó si quería ir con él. Si, ¿por qué no?

El asunto es que no convivo mucho tiempo con él, no es que me lleve mal, siempre esta ocupado y seguro no es conciente de mi "no tengo hambre". Serán 6 dias en los que vivirá lo que mi mamá y mi hermana se vancan todos los dias.

Y bueno, algún día le tiene que tocar ver la realidad.

Demasiado Personal

17/03/09

Hoy llegue a casa desp. de la esc. y no me cabe q' me tomo dos vasos de yogurt Activia (laxante y light) con no menos de 10 galletitas. Estaba sola, J. no había llegado y mi hna. se había ido a la esc. Ni bien termino de engullir me tomo dos vasos de agua y me voy al baño... a vomitar. No habran pasado ni 15min. desde que trague todo aquello.
Fue automático, como sabía que estaba sola, q' nadie me iba a hacer sentir mal y miserable por cometer tal suicidio q' lo hice. Fui, me acerque al inodoro, me metí los dedos y vomite.

Me estoy llendo demasiado lejos, ya sé. Esto no tiene un final muy feliz, no por este camino, ya sé. Pero no lo puedo evitar, ya no soy yo. Me he perdido totalmente, y ya no sé dónde encontrarme. Ya tengo demasiada mierda en mi cabeza.
Tambien me siento sola, no tengo a nadie "tangible" a mi lado a quien pueda contarle todo esto y aquella persona sepa por lo q' paso; necesito a alguien q' este en lo mismo. Una persona sana, de estas características, se asustaría, me miraría como a una loca... me abandonaría y eso es algo q' no podría soportar, me acabaría.
Tengo q' hablar con un psicólogo, o con algún otro experto. Pero simplemente hay algunos problemas q' no quiero solucionar. Hay cosas q' ya no les veo vuelta, q' no tienen trato de paz. Quizá necesite pisar el fondo, o sentirlo para saber q' necesito ayuda; para permitir q' me ayuden.

Tengo la sospecha q' ya escribi esto.

Me autodestruyo. Sé que el selfinjuri es lastimarse, autodestruirse; pero la anoréxia y la bulímia, no te autodestruye? Te lastima; te deja con amenorrea, dolor de cabeza, mareos, garganta dolorida, y todas aquellas horribles consecuencias; te cuesta dormir de noche por las exigencias de tu estomago, tu mente te desafía, te hace pensar q' podes llegar lejos, te muta frente al espejo.
La anoréxia y la bulímia son mi self-injuri.

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Hoy no las pude llamar ana y mia.